孩子雖小，也有自尊，需要呵護，打罵踐踏自尊的方式，只會讓孩子性格懦弱或者逆反，由被欺凌變得欺凌他人。

前幾天，我又打了她。

我當時正在水槽邊洗碗，女兒在一米之外，拿著一根圓珠筆，劃拉著柜子上食品袋裡的小米。

我眼看著一粒粒小米流落地板，「浪費食物」「收拾麻煩」這些詞齊齊朝我告狀，頓時，我氣由胸腔生，怒從腦門起，一步上前，拿起她的手，【啪☆啪】狠狠打了幾下。

女兒哭著「別打我」，繼續劃拉米，我氣得又打了她的手背，她沒有說話，繼續報復般的使勁迅速地繼續玩著小米。

我驚呆了，恍然大悟。

那個弱小的孩子，在決絕的抗議。

比孩子強大的我，應該慚愧，因為自己的懶惰與無能，面對孩子犯錯惹麻煩時，只會簡單粗暴以對，錯得有多離譜。

打罵是因為自己憤怒

孩子弱小

當孩子犯錯、惹禍，給我們找麻煩，憤怒首當其沖，打罵跟隨其後，誤以為打罵快準狠，其實不然。

《你好檢察官》中，李銘起的父親經常因為憤怒而打罵他。

當李銘起在學校欺凌同學被訴，父親首先吼罵一頓：「一天到晚給我惹麻煩，浪費老子時間。」

孩子被嚇得唯唯諾諾，極力順從。

當案情升級，父親氣急敗壞，拿著手裡的文件怒摔向李銘起，激動之處，拿起杯子砸、抬腳就要踹，動作一氣呵成，孩子被嚇得躲閃不及，這一幕。

旁觀者看了都心塞。

又一次父親動手打李銘起，怒吼著：「老子忙前忙後地賺錢，你給老子就知道捅婁子。」

李銘起終于反擊了： 「我寧願待在監獄，也不願意待在家裡讓你打。」

最後李銘起因為在學校欺凌同學，導致同學自盡身亡，自己也受到了嚴重懲罰。

最後，父親的一句道歉在兒子大錯面前，顯得輕若鴻毛，一臉追悔莫及寫在臉上。

其實，打罵是最無用、最無能的教育方式。

打罵孩子，也許會讓孩子認錯、屈服，但這些皆為表面、一時，父母沒有讓孩子認識到犯錯的真相，錯誤便無法糾正，最後只會釀成大錯。

打罵源于憤怒，敢于對孩子發泄憤怒，因為孩子弱小，父母居高臨下，欺負弱小，勝之不武啊。

打罵的結果是無用

作用只有壞處

看過一個視訊，令人哭笑不得。

一個小男孩哭著向父母建議，言辭懇切：

「你打我這麼多次，我都不聽話，肯定是打沒有用，批評應該有用，你應該去試一試，試一試。」

打罵孩子療效如何，孩子作為當事人最明了。

打罵教育最主要的兩大特點是：

◇1、打罵結果是無用的

教育家海姆·吉諾特說過：

「懲罰不能阻止不良行為，它只能使罪犯在犯罪時變得更加小心，更加巧妙地掩飾罪行，更有技巧而不被察覺，孩子遭受懲罰時，他會暗下決心以後更小心，而不是要誠實和負責。」

打罵是為了糾正錯誤，可是，打罵只會讓孩子陷入恐懼中，為了抵禦恐懼，全部心力掩飾錯誤，一心避免打罵，無力糾正錯誤。

此後遇錯，只會極力掩飾，不敢承認，更難改正。

◇2、打罵作用只有壞處

美國親子溝通專家阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施研究發現， 比起打罵孩子，告知孩子客觀事實會讓孩子更好地成長。

用責罵的方式，是在用「恐懼感」驅動孩子改變自己。

一開始可能有點用處，但是孩子害怕久了，可能出現兩個極端：

一是毫不顧忌別人的感受，也就是叛逆；

二是過度在意別人的感受，也就是自卑和敏感。

孩子雖小也有自尊，需要呵護，打罵踐踏自尊的方式，只會讓孩子性格懦弱，或是逆反，由被欺凌變得欺凌他人。

有人說：打罵教育，是對阿貓阿狗都不會用的方式。

那些打罵孩子的父母最後只會收獲孩子疏離的心，日久天長，乾枯的親子大樹上，只剩下冷漠的枝幹。

拒絕打罵

父母可以這樣做

在父母面前，孩子天然弱勢，我們不能倚強凌弱，父母應該成為孩子人生路上的榜樣，而不是孩子記憶中只會粗暴打罵的陰影。

◇1、富有同理心

《再見愛人》中章賀說：「我兒子現在快十歲，我一下也沒有碰過他。」

因為自己從小經常被父親打，他明白那份傷痛有多嚴重，所以不想自己所遭受的創傷，在孩子身上繼續上演。

如果我們曾經被父母打過 ，經歷過受傷的心情，就應該明白打罵孩子對他的傷害多大，因此努力避免；

如果我們沒有經歷過打罵 ，走過幸福的童年，長大至今，我們就應該努力為孩子創造一份美好的記憶，建立一份穩固健康的親子感情。

被最親的父母打罵的恐懼和心痛，無以言表，如果可以，不要讓孩子眼裡最愛的我們，成為他們心裡一生不敢觸摸的黑洞。

◇2、寬容一點，變錯為寶

孩子摔碎了碗、弄撒了牛奶，或者尿了床，我們都習慣斥責甚至打罵，因為這些統統是麻煩，會讓我們不開心。