相信每一位媽媽對孩子的哭鬧都是非常無奈的，孩子的哭鬧分很多種，有的時候是因為情緒上的崩潰，而有的時候可能是想用哭鬧來威脅自己的媽媽以此來達到一些目的，相信每一位媽媽都被孩子的哭鬧所要脅過。

01

每一位父母，都曾被孩子的哭鬧「要脅」過。

在《媽媽是超人》中，馬雅舒的育兒方式曾被網友們質疑，說她「不懂教育，溺愛孩子」。

女兒不想吃飯要吃冰淇淋，一哭，就給；不肯睡覺，對媽媽又踢又打，一哭，就抱；不想上幼稚園，一哭，差點抱回去。

圖片來源：網路

聰明的孩子，從此知道自己擁有了一招制勝的「法寶」，只要不停地哭，總能得到自己想要的。

馬雅舒的一再妥協，讓女兒米婭缺乏獨立自主能力，出現各種任[性.行.為]，甚至面臨被幼稚園退學的風險。

圖片來源：網路

妥協、溺愛，造就的很可能就是一個個任性的「熊孩子」，甚至「巨嬰」。

02

面對孩子的哭鬧，大多數父母是這樣處理的：

認為哭鬧是不好的、丟人的、沒用的，于是粗暴制止孩子，朝他發火大吼：「不許哭！」

見不得孩子哭，捨不得孩子難過、傷心，于是立即滿足孩子的各種要求，從而讓他停止「哭鬧」。

這兩種做法都欠妥。

其實，孩子哭鬧的時候，是最渴望理解、認同，最需要父母愛的時候。

要求孩子不許哭只會讓他哭的更厲害，簡單粗暴的制止或冷漠走開，只會破壞孩子的安全感，影響他的心理健康。

而即時滿足又只是堵住了孩子情緒的表達，並沒有疏通，孩子還是無法獲得完整的情緒體驗。

在孩子哭鬧的時候，父母首先應當看到孩子行為背後的需求。

「你是不是想要拿到那個玩具？」

「你需要媽媽怎麼做？」

通過這樣的判斷和詢問跟孩子對話，了解清楚背後的原因，才能「對癥下藥」。

03

其實孩子哭鬧和發脾氣，倒也並不是故意跟父母作對，也不都是任性、強、不懂事。

他們只是還不成熟，缺乏應對困境所需的技能。

就如王小波所說的：「人的一切痛苦，本質上都是對自己的無能的憤怒。」

孩子們感受到了痛苦、無助、憤怒，而發脾氣、哭鬧，是在他們有限的認知裡，跟父母溝通比較「有效」的一種手段。

任何手段一旦有效，就會越來越頻繁的被使用。

用哭鬧和發脾氣做威脅，自然也在情理之中。

所以在孩子發脾氣的時候，父母最重要的絕對不是滿足孩子的慾望需求，讓孩子停止發脾氣，而是必須處理好孩子的情緒。

父母如何跟孩子對話，就顯得非常重要。

分享一些跟孩子溝通比較實用的 「話術公式」。

對想跟孩子共情、理解孩子的情緒、以及爭取孩子合作，但是又不知道具體如何說的朋友，可能會有一些幫助。

孩子共情的話術公式：

媽媽/爸爸知道你現在覺得

+

感覺詞彙（類似于難過、憤怒、生氣……）

+

是因為（孩子情緒的導火索）

+

要是（孩子的願望）就好了

很多朋友可能都知道吼孩子的危害，也都聽說過「共情」，但是每當事情發生的時候，都是一股火氣湧上心頭，根本顧不上。

這個共情公式，是教育學領域的專家簡·尼爾森博士提出的。

一句話並不長，但是卻能很有效的幫助孩子面對他們的感受。

舉個列子：

媽媽知道你現在覺得委屈

+

是因為媽媽要照顧妹妹，都暫時沒辦法帶你去豆豆家玩兒。

+

要是媽媽能馬上帶你飛到豆豆家，或者馬上把豆豆變到咱們家來就好了……

聽到父母這樣說，孩子會有一種他們的感受被接納和理解的感受，心裡會好受很多。

當然，運用這個話術的前提，是父母需要專注的傾聽孩子，發自內心的想跟孩子溝通。

父母越真誠，效果越好。