前不久，一位網友分享的婚姻故事，引起了很多人的共鳴：
當初從校服到婚紗，我們覺得婚姻應該如同戀愛一樣合拍，好像吵架、失婚都是很遙遠的事情。
婚后第二年，孩子出生后，日復一日的瑣碎生活，很快壓垮了我們當初對婚姻的美好期待。
稍有不順，我們就開始挑剔對方，溝通時也是帶著情緒指責對方，婚姻成為了折ㄇㄛˊ彼此的枷鎖。
當曾經的愛被消磨殆盡之后，身心疲憊的我們最終走向了失婚。
失婚后偶然的一次長談，我們才明白：
「王子和公主幸福地結婚了只是童話的結束，那些之后未寫的故事，才是真正生活的開始。」
年輕時，總以為愛是一腔熱忱，走進「圍城」后才發現，愛是一種技能。
如何收獲一段穩定持續的親密關系？
《好的婚姻，既不攀附，也不將就》告訴我們：
沒有一段幸福關系是不需要磨合的，沒有一段婚姻是不需要傾盡全力經營的。
懂得高情商經營，婚姻才能長久。
戀愛提供的是情緒價值，它可以風花雪月，無關人間煙火；
婚姻是卻是個「合資企業」，夫妻兩人誰都躲不過柴米油鹽的價值交換。
在任何關系里，只有一個人犧牲，那都是不公平。
而所有的不公平，都會以另一種形式補償回來。
《好的婚姻，既不攀附，也不將就》的作者凱紫，分享過一個讓人窒息的故事：
有對夫妻結婚前非常恩愛，結婚后老公把女孩生活上照顧得無微不至，會睡前給女孩貼心地泡腳，也會每天早上做愛心早餐。
女孩覺得找到了良人，每天在家打游戲、睡覺、追劇，心安理得地享受著男人的照顧。
后來疫情的原因，丈夫的生意虧損，壓力很大，女孩卻不能給他提供任何幫助。
丈夫開始莫名其妙地會對女孩發脾氣、說狠話，到最后竟然覺得她就是一個累贅。
女孩因為丈夫前后的區別對待，對婚姻失去了希望，甚至出現了心理問題。
這是一個越來越獨立的時代，每一個人都是獨立的經濟體。
諾貝爾經濟學獎得主貝克爾也曾在《家庭論》中談到過：
「婚姻其實是一個利益聯盟體，丈夫和妻子遵循契約精神，通過各取所需和共同付出的效率互補，來保持最小經濟單元體的利益最大化。」
婚姻的本質就像一項需要互利協作的經濟投資，它是價值的合作，愛情只是附加值。
朋友筱筱就深諳婚姻里的價值交換，她開玩笑說：
「我和老公像戰友一樣明確分工，像盜竊團伙一樣均勻分贓。」
她懂得幸福的婚姻，是在自己的利益和伴侶的利益中，找到一個穩定的平衡點。
就像羅曼羅蘭說：
「在婚姻中，每個人都要付出，同時也要收回點什麼，這就是供求規律。」
我們只有在付出和獲得中取得動態平衡，才能經營得越來越好。
否則，再美好的婚姻，都很難走到最后。
夫妻雙方是婚姻的合伙人，而不是打工人。
如此，才能在婚姻里活得自信又獨立。
曾經聽說過這樣一句話：
「跟不同的人結婚，都需要面對不同的問題，沒有問題的婚姻幾乎是不存在的。
」能夠攜手一生的夫妻，生活中未必全是琴瑟和鳴，一定也經歷了各種雞毛蒜皮。
很多時候，夫妻遇到一點小事，因為不會溝通，吵著吵著就把矛盾升級了。
一段幸福的婚姻，往往從高效的溝通開始。
書中有一對夫妻婚后就出現了溝通的問題，妻子喜歡有話直說，丈夫卻不善表達。
兩人經常會因為小事激烈地爭吵，吵完之后，只要妻子不主動，丈夫就不開口，經常冷戰十天半個月。
兩個人像是牢籠里的囚徒，因為不懂溝通，任性地彼此傷害。
妻子在這樣惡性循環般的婚姻中忍了十年，對這段感情徹底失望了，丈夫卻毫無察覺。
就像曾經看過的一句話：
「一肚子委屈就是說不出來，說出來每一件都是微不足道的小事。」
夫妻間日積月累的小事不僅會激化矛盾，還會讓兩個人的感情分崩離析。
初入婚姻時，我與先生遇到問題時，我總是自己生悶氣，不是自責，就是攻擊先生，所以經常會不歡而散。
先生推薦我看了一本心理學的書籍，才也意識到自己溝通的弊端：
每當出現沖突時，我總是本能地想用對抗模式去保護自己。
之后，我開始有意識地改變自己的溝通方式，先安撫自己的內心，再和先生討論解決問題的方案。
女兒剛剛會爬的時候，先生叮囑我記得買床上的圍欄，我有事耽擱就忘記了。
結果女兒從床上摔了下來，當時先生說了句：
「要是圍欄買了，寶寶就不會摔了。」
我當時就提高了音量反駁回去：「孩子又不是我一個人的，你為什麼不能買！」
先生沒有糾結事情的對錯，他先是反思自己的表達方式不對，然后抱抱我讓我去休息。
冷靜之后，我主動找先生溝通：
「看到寶寶摔了，我知道你是著急，不是指責我，但問題的主要原因確實是我導致的。」
有了這次經歷，我和先生以后的溝通越來越順暢，遇到再大的問題，我們都能以和諧愉悅的溝通方式解決。
凱紫老師曾說過：
「夫妻間很多矛盾都是源于溝通，一個只會抱怨，不會表達自己的需求；一個只會逃避，不懂如何表達不滿。」
錯誤的溝通，不僅會把伴侶推到自己的生活之外，還會傷害親密關系。
有效的溝通，是婚姻的良藥。
它能夠化解矛盾，也是提升婚姻質量的秘方。
網上有一個問題問題：怎麼樣才能讓婚姻一直幸福？
一個高贊的回答是：
「讓自己一直成長，一直有價值，這樣才能有更好的心態和視角去解讀幸福婚姻。」
世上沒有永久的婚姻，只有共同成長的夫妻。
這和書中的一句話不謀而合：
「你自己不夠優秀，極大可能會在一段又一段的感情里撞得頭破血流。
只有讓自己成長起來，才能真正收獲好的感情。」
好的婚姻是，你很好，我也不差。
電視劇《我們的婚姻》中，盛江川和沈慧星是劇中最讓人羨慕的一對夫妻。
他們倆都是金融界的高材生，不僅顏值高，還有能力。
后來沈慧星意外懷孕，為了能讓丈夫全心工作，她放棄了事業，盡職盡責地做起了全職媽媽。
日子久了，丈夫盛江川竟然以一種高高在上的姿態，有意無意地打壓沈慧星。
一旦要依靠別人，就有了弱點。
沈慧星決定重返職場，以出眾的工作能力在職場中拼出了自己的一片天地。
兩人如今又是棋逢對手，曾經的感情裂痕也慢慢地恢復。
我們總是無意識地對婚姻賦予了太過沉重的期待，仿佛無論怎麼樣，夫妻都該不離不棄。
其實真正的愛并不是相濡以沫，而是攜手共進。
就像一位網友的總結：
「婚姻就像跑馬拉松，兩個人沒有共同成長，總有一方會落下。跑著跑著發現愛人掉隊了，即便你想堅持下去，卻發現身邊早已經是其他人。」
兩個人的差距越大，婚姻就越容易亮紅燈。
卑微從來乞討不來愛情，勢均力敵的感情才最持久。
好的婚姻，是兩個人的共修。
只有兩個人的步伐一致，朝著同一方向共同成長，才是婚姻長久的秘訣。
沒有完美的婚姻，只有用心經營的幸福。
1、有效付出，正向反饋
婚姻不是一個人的獨角戲，而是兩個人搭伙過日子。
無效的付出，給的再多，對方也不會感動。
站在對方的角度，用伴侶能夠接受的方式去付出，比自我感動地付出要有效的多。
如果我們每一次的付出，都能得到伴侶的正向反饋，也會為婚姻的質量加分。
2、溝通的萬能法則：只說要點。
婚姻里，溝通方式很重要。
凱紫老師在書中提醒讀者：
吵架、抱怨擁有解決不了問題，發泄情緒只會讓事情越來越糟，只要方法用對，就能通過溝通解決問題。
如果我們能夠堅持只說要點的原則，就能夠避免很多無效的溝通，讓溝通的效率更高。
3、共同參與，一起成長
親密關系中，最好的狀態就是兩個人既能彼此扶持，又能共同成長。
婚姻里，妻子要學會調整自己的期待值，在獨處的時光里，讓自己增值。
丈夫也應該參與到家庭的各種事物中，對妻子多一些關心，對家庭多一些責任感。
婚姻說到底就是真心換真心，如此才能白手不分離。
兩個獨立的個體因為相愛走到一起，但沒有一個人，是為了愛你才來到這個世界上的。
即便親如夫妻，也應該是各自獨立的不同生命個體。
愛情最好的方式，就是不改變對方，讓自己好好成長，給對方一個優質的愛人。
《紙婚》里有這樣一句話：
「決定嫁給一個人，只需要一時的勇氣，守護一場婚姻，卻需要一輩子的傾盡全力。」
走進婚姻之后，愛情仿佛在瑣碎雜亂的生活中漸漸遠去。
其實，一句溫暖的關懷，一次爭吵時的讓步，一杯熱氣騰騰的茶水，都能在日積月累中增加婚姻的質量，讓愛情之花永不凋零。
只要你愿意，就算是平凡瑣碎的日子也能收獲一份歲月靜好。
在這場只能自渡的修行中，懂得高情商經營，才能與愛的人相伴一生。
