都說青春期的孩子叛逆、暴躁、不好管。然而更讓父母覺得挫敗的是： 打罵、發脾氣、講道理...... 這些曾經能讓孩子屈服的手段，到了青春期，居然都失效了。
今年2月，杭州一位14歲的男孩因瑣事與家人爭吵後離家出走，竟然在涵洞裡住了兩天，要不是民警及時找到他，後果不堪設想。
還有8月的時候，青島一個16歲的女孩要坐火車去常州見陌生男網友，父母不同意，她便一氣之下把父母拉黑，一個人偷偷出發，還好被民警接了回來......
不得不說，青春期的孩子就像一個火藥包，易燃易爆炸。
而且父母稍有不慎，就容易釀成悲劇。我們面對青春期叛逆的孩子，就真的無計可施了嗎？
其實，與青春期孩子的相處，更多時候講究的是方式方法。所以，我們今天就來聊聊跟青春期孩子的相處之道。
與孩子保持既親密又獨立的狀態
青春期的孩子，自尊心極強，家長要做的，就是在該關心的時候及時給予孩子支持與關愛，讓孩子感受到其實父母一直在他身邊。該放手的時候要懂得放手，讓孩子獨立的成長。
不求不助，有求必應。
這句話是心理治療師李子勛所說的，意思就是家長要 懂得給予孩子足夠的空間與尊重。
想要讓孩子接受我們的建議，就必須讓孩子感受到被尊重，不要與孩子爭論對錯，要懂得聆聽孩子的想法，尊重他的想法，最重要的是要懂得 尊重孩子的隱私。
青春期的孩子，特別注重個人隱私，若父母強行窺探孩子的隱私，孩子的內心便不再認可父母了。
再親近的關系，也需要一定的獨立空間。
所以，我們在與青春期孩子相處的過程中，要時刻記得與孩子保持既親密又獨立的狀態，做孩子背後的保護傘，這樣不僅能讓孩子對我們多一分信任感，也能讓孩子覺得自己有獨立的思想空間，進一步拉近我們的親子關系。
始終站在孩子這邊
當孩子與別人發生沖突時， 首先情感上父母要站在孩子這邊，先護著孩子，不要上來就指責孩子， 千萬不能在孩子同學和朋友面前批評他，駁他的面子，因為同齡人對孩子的評價和印象是青春期的孩子最在意的。
其次， 父母要對孩子發泄情緒表示理解，傾聽孩子，讓孩子可以敞開心扉向父母表達自己的想法，給足孩子安全感和愛，讓孩子知道父母是他的堅強後盾。
同時也要讓孩子知道，發脾氣、鬧情緒是解決不了任何問題的。
人人都有情緒，如何控制自己的情緒，用理智和智慧去處理問題，這是孩子需要學習的。而孩子和別的小夥伴發生沖突，情緒激動，這個時候正是父母培養孩子控制情緒的好時機。
要放手讓孩子自己去適應、去解決沖突。當孩子做的好的時候，要及時給予孩子肯定，當孩子做得不好的時候，也不要太過于訓斥孩子，要矯正孩子的錯誤行為，引導孩子做出正確的選擇。
孩子和同伴的每一次沖突，都是成長的契機。 通過每一次的沖突，可以讓孩子學會規則，學會尊重，了解人際交往中行為的底線和邊界，以及換位思考。
拒絕「愧疚式「教育
有多少家長習慣以讓孩子愧疚的方式，來達到讓孩子服從的目的？
我曾經有個咨詢者，她跟我聊天的時候，我發現她超級喜歡 「愧疚式」教育她的孩子。
這一招在孩子小的時候十分有效，並且沒有覺得有任何不對的地方。但是 當孩子進入青春期後，「愧疚式」 教育就轉變成了孩子的壓力:
「我女兒吃早餐一直是個大難題。她起得晚，每次都卡著點兒起床，匆匆洗漱後就到了吃早餐時間，因為起得晚總是沒食慾。但不想吃也得吃啊，不然不到放學就餓了。她小的時候，在我半逼迫的情況下還是可以吃完早餐的。
但是自從她進入了青春期，因為這件事，我們之間不止一次發生不愉快。比如她一見早餐只有牛奶、麥片和雞蛋，就嘀咕：『怎麼又吃這些啊？』吃的時候自然是一副難以下咽的表情。我看了自然一肚子委屈，忍不住抱怨：『我早上6點就起床給你做飯，我容易嗎？你還不好好吃，你對得起我嗎？……』」
這一招以讓女兒愧疚的方式來達到讓她服從的目的，對青春期的女兒有著無窮的壓力。
我相信，像我這位咨詢者一樣以愧疚感來綁架孩子，從而讓孩子服從的家長不在少數，因為這種教育得到的效果大都很好， 但忽略了給孩子帶來的不良影響和心理創傷。
中科院心理研究所的張梅玲老師曾說， 家長認為孩子由內疚產生的情緒壓力會轉化為前進動力，短期來看確實如此，但長遠來看，這種愧疚式教育會對良性親子關系的建立、孩子的行為認知等產生較大負面影響。
作為父母，我們原本是無條件愛孩子的，怎麼就不知不覺地變成了在口頭上用這種愛來要挾孩子，變成了「愧疚式教育」
呢？這確實值得我們認真反思，並及時加以調整。
作家麥家曾說過這麼一段話：
「青春期就是一種危險，可以上天也可以入地，可以是一把刀也可以是一朵鮮花。我們作為長輩，只有一種選擇，幫助他變成一朵花，抹平堅韌的地方。幫助他度過最搖擺不定、定時炸彈的這樣一個階段。」
青春期，是父母和孩子共同經歷的一場考驗和蛻變。適當沉默，用心付出，耐心等待，陪伴孩子平穩度過人生中的重要時期，一起走向更加勇敢、堅定的明天。
