你遇到過下面這種情形嗎？

因為某件小事，孩子突然發起脾氣來，一會兒大喊大叫，一會兒撒潑打滾。

特別是在公眾場合，或者周圍有人看著的時候，你越是急于制止他，他越是歇斯底里，甚至對你揮舞拳頭，兩條腿在空中亂蹬。

《超級育兒師》中就曾出現過這樣一幕：

一天，8歲的男孩辰辰正坐在電腦前玩遊戲，媽媽提醒他該去做作業了。

見辰辰無動于衷，媽媽便催促他：

「還要玩多久才肯寫作業？」

誰知，辰辰居然惡狠狠地回應道：「玩到你死。」

這句話徹底惹怒了媽媽，她拽著辰辰的胳膊，試圖用強力逼兒子就范。

可辰辰的脾氣上來了，說什麼都不願意配合。

于是，憤怒不已的媽媽一邊大聲威脅辰辰「你再鬧試試」、「我弄死你」，一邊用力掐住了兒子的脖子。

而辰辰的反抗也十分劇烈。

他兇狠地瞪著媽媽，嘴裡罵著「王八蛋」、「有毛病」，同時，手腳並用地回擊著媽媽。

這一刻，母子倆不像是血緣親人，倒像是一對互相看不順眼的仇人。

其實，生活中，有不少家長和辰辰媽媽一樣：

一見到孩子發脾氣，第一反應就是制止。

如果制止無效，自己的情緒也會跟著失控，甚至不惜用威脅、謾罵、毆打等暴力方式回應孩子的憤怒。

但這樣做的結果就是，無論是輸還是贏，父母都失去了一個傾聽和幫助孩子的機會。

那麼，當孩子發火、打人時，我們正確的應對方法是什麼呢？

看見孩子的需求

並作出及時的回應

當育兒專家蘭海目睹了媽媽任由辰辰打卻不還手時，她意識到局面已經到了不可收拾的地步，趕忙上前拉開了辰辰。

然而，當蘭海拉辰辰時，她卻沒有感受到任何來自辰辰的抵抗。

這時候，蘭海才意識到：

雖然辰辰因為憤怒一直在攻擊媽媽，但同時，他也極度渴望能有個人拉開自己。

了解到這一點後，蘭海蹲下身體，對上了辰辰的目光，並握住了辰辰的手。

神奇的是，剛才還憤怒到要打人的辰辰，居然真的漸漸平靜了下來。

心理學家李雪曾說：

「我們睜著眼，卻是全盲。」

孩子發脾氣時，雖然表面上看起來氣勢洶洶，但他們的內心往往十分脆弱、恐懼。

就像前面提到的辰辰。

媽媽粗暴的動作和威脅的話語讓他覺得沒人愛自己、理解自己，他既害怕又傷心，不知道該怎麼辦才好，只能學著媽媽的樣子口出惡言，對著媽媽大打出手。

就像兒童教育專家金伯莉·布雷恩說的：

「孩子任性、發脾氣，是因為他們的生理和情感的發育，超過了自身的溝通能力。」

無奈的是，媽媽並沒有看到辰辰憤怒背後的悲傷和無措，只是固執地認為兒子脾氣大、欠管教，一次又一次選擇了以暴制暴。

結果，就是孩子的脾氣越來越大。

所以，下一回，當孩子再發脾氣時，我們不妨把它視作一種求救訊號，問問自己：

「孩子想要的到底是什麼？」

根據心理學家的研究，孩子的需求，其實主要就來自于三個方面，分別是：

陪伴、探索和確認自己的重要性。

只有當父母找到了孩子發脾氣的「因」，看見了孩子憤怒背後的需求，才能從根源上化解孩子的胡鬧、打人的「果」。

讓孩子將脾氣發完

而不是試圖阻止孩子發脾氣

之前，有位媽媽在後台留言求助：

「有一回，我帶孩子去餐廳吃飯。

孩子突然亂發脾氣，我就威脅孩子說再鬧就不要她了。

可她還是哭個不停，我一氣之下便把她一個人留在餐廳，自己走了。

雖然幾分鐘後，我又回來接她了，但我感覺孩子明顯嚇壞了。

現在問她什麼都說『可以』、『沒關係』，還總是一副小心翼翼的神色，我該怎麼開導她呢？」

聽了這位媽媽的苦惱，我想起了學者馬未都和兒子的故事：

一次，馬未都帶兒子逛街。

出門前，跟兒子約定好今天不買玩具。

可當兒子真的見到櫥窗里的玩具時，還是挪不開腳步，吵著鬧著要買。

馬未都覺得大庭廣眾之下，兒子的哭鬧讓自己很不下來台，于是生氣地對兒子吼道：「要哭回家哭。」

兒子被嚇住了，乖乖回了家。

可沒想到，回家後，兒子卻搬了一個小板凳，坐在客廳里放聲大哭起來。

一邊哭，還一邊說：

「等我長大了，絕不讓我兒子受這麼大委屈。」

作為父母，一旦看到孩子發脾氣，特別是在公眾場合鬧情緒，難免會覺得這是孩子在對自己權威發起挑戰。

所以總是下意識阻止孩子發脾氣：

「聽話」、「不許鬧」、「再發脾氣就不要你了」。

卻忘了，孩子的情緒也是需要一個出口的。

如果一直被壓抑，情緒不僅不會消失，還會堆積在心底，成為「心理包袱」，徹底堵住孩子的心門。

心理學家阿利瑟·所特就曾告訴我們：

「孩子試著將所有見到的一切裝進心裡，試著理解這個世界，這對他來講，有點不堪重負。」

面對孩子突如其來的壞情緒，與其用打罵、威脅去阻止。

倒不如試著了解原因，從根源上解決它。