孩子總愛」唱反調「怎麼辦？

江蘇一位媽媽，因為孩子上完網課後不想收拾書桌，一氣之下，將他的書扔滿房間，要求孩子立即收拾「及時止損」。

可孩子卻大唱反調，且振振有詞：我才二年級，有些話聽不懂！但我知道，筍是能吃的！

到底是孩子真聽不懂，還是故意氣父母，這是個問題。

養娃路上，總能聽見父母吐槽，和孩子說東，他非要朝西。

為什麼孩子總愛唱反調？

01

唱反調，孩子成長的內驅力

心理學有個著名的「白熊實驗」。

心理學家給參與實驗的人一個任務：別去想一頭北極熊。

結果受試者很快在腦海中浮現出一隻白熊的形象，並在接下去的幾分鐘，不斷地想起白熊。

越是要求不去想，腦海中的白熊越是揮之不去。

「白熊實驗」告訴我們：過度的禁止行為，有時反而是一種關注提醒，大腦思維就是這麼剛！

這就很好理解，父母越要求孩子，少玩會兒手機，快去寫作業，孩子越磨蹭。

妻子越要求老公回家做家務、帶孩子，老公越裝聾作啞。

在孩子和老公看來， 「被要求」也是一種尊嚴壓迫，只有「對著干」，「唱反調」才能體現自我的存在感，體會自主的快樂。

這也意味著，人人都有自我意志， 不想被控制，是人的本能。

3歲之前，孩子依賴父母，父母控制孩子，在依賴和控制之間，形成了一種平衡關系。

隨著孩子認知、言語、行動力的提高，孩子有了自我發展的內驅力，同時父母也感受到了「危機」。

孩子用「唱反調」，反抗父母的控制，是在試圖維護自我意識，掌握活動的自主權利。

父母與其威脅孩子「不收玩具，就別吃水果」，不妨這樣引導：「要吃水果了，先把玩具收起來」。

與其說「不寫完作業就別出去玩」，不妨改為「寫完今天布置的作業，我們一起來玩一會兒。」

家長避免自己說出「不」、「別」等類似提條件的詞匯，降低孩子「唱反調」的慾望。

02

唱反調，孩子情緒的出口

當然，不是所有唱反調都是成長需要，有時只是孩子的感受需要。

知乎上有個帖子：明知道父母會傷心，為什麼還對著干？

一位網友有著深刻的體會。

對孩子來說，他只是堅持了對的事。特別是當他想獨立完成一件事，父母的干涉就是指手畫腳的控制。

可即便後來失敗了，為了捍衛尊嚴，也要無理辯三分，更何況父母說教的態度，太令人氣憤。

其實，所有的爭辯，都基于我們過于堅信「我對你錯」，無論父母亦或孩子。

只不過， 青少年具有「獨特自我」的認知特點，他們將自我體驗當做世界的中心，不理解人與人感受不同、觀點各異。

當親子間意見相悖時，對孩子而言，就是獨立宣言的戰爭。

為了自由和主權，唱反調是他們唯一能做的事。

一個媽媽曾抱怨過，自從生完老二，乖巧懂事的老大變壞了。

她哄老二睡覺，老大就故意大喊大叫。

無論她怎麼訓斥，老大就是笑嘻嘻。

因為，在孩子的察覺中，當媽媽對他關心不足，而製造混亂，就能 得到關注，唱反調不過是 孩子渴望的表達。

當孩子一旦嘗到「唱反調」的甜頭，那個 渴望被關注和認可的孩子，內心會很苦。

還有一位網友說，不知為什麼，工作壓力越大，回家就越想頂父母。

人的受挫經歷會導致自尊心、自我價值感急速下降，為了阻礙這種痛苦的感受，內心虛弱的孩子會選擇「唱反調」這類 強烈的情緒體驗來獲得力量感。

如果父母能敏銳察覺到孩子的求救，我們便能忽視「冒犯」，積極幫孩子找回自信力。

像打球、跑步、游泳，都是不錯的情緒調節方式，孩子在運動中，也能認清什麼是正向的情緒表達。

而父母與孩子「在一起」，這種天然的情感連接，本身就是最療愈的力量。

03

最怕父母，掉進孩子的「情緒陷阱」

央視曾播出過一部紀錄片《鏡子》。

片中，有個孩子叫家明。

當他想玩時，爸爸會說：你現在最重要的是學習。

當他踢球時，爸爸會批評：你成績都落下多少了。

當他想報自己喜歡的專業時，爸爸直接否定：前景不好，喜歡也不行，必須聽我的。

在爸爸看來，他只是在教孩子人生道理，希望他這輩子過得比自己好。

但對家明而言， 這種「為你好」就是無形地操控。

為了獨立自由，他選擇對著干，父母越想讓他干什麼，他越不幹。

最後，連高中都不讀，輟學在家，製造麻煩，甚至自殘。

他用決絕的方式，爭取人生主導權，拒絕過父母安排好的生活。

但遺憾的是，這一切的拉鋸，卻被爸爸視為「叛逆造反」。

爸爸並沒看見孩子的渴望，只看見一個逆子，令他人生絕望。

如果我們在親子沖突時，常常陷入對方的情緒陷阱，那麼這段親子關系，註定變仇敵。

04

有些擔心，只是假設

為什麼父母容不得孩子唱反調？

在心理咨詢室里，一位父親吐露了心聲。

問

咨詢師：為什麼非要孩子聽話呢？

答

父親：讓他聽話是防止他將來...吃虧。

問

咨詢師：這種情況一定會發生嗎？

答

父親猶豫了：哪兒有孩子自己做主的。

因為他走了一條被父母安排好的路，他是被這樣教育的，這條路也是他熟悉的，所以父親理所應當也為孩子鋪路。

走其他的路一定預示著危險嗎？

危險不過是父親對計劃之外的生活，缺乏掌控感所帶來的恐懼。

心理學有個詞叫 「災難化思維」，它有個熟悉的句式： 萬一……怎麼辦？

將未曾發生的事情，在腦海中預設好，然後朝著最壞的結果想象。

它的危害就是容易情緒反應過激，人在 不理智的狀態下， 不會平和看問題。

其實，孩子當下的「唱反調」和未來並不是質變關系。

孩子是慢慢長大的，成長中關于情緒管理的能力，也是漸漸培養起來的。

身為父母， 不要苦惱孩子為什麼「唱反調」，而是做好「有效溝通」的表率。

把親子沖突當作孩子社交的演習，和孩子一起探索，相互好好說話，學習情緒管理。