當孩子交朋友失敗，難過地和你說：「他們都不和我玩」，你會如何回應？

你的態度和回答，對孩子影響深遠。

前段時間，知乎上一位媽媽的「求助信」，刺痛無數網友。

起因是她4歲的女兒特別害怕被朋友拒絕。

女兒只要聽到朋友說「不和你玩了」，便會陷入惶恐焦慮中，甚至嚎啕大哭。

長此以往，小朋友都拿準了她的「軟肋」，常用這句話來「要挾」她。

為了能和其他人一起玩，女兒常常委曲求全：

自己很喜歡的玩具，不得不拱手讓人；

明明很想當公主，害怕被孤立，只能每次委屈著當女巫；

甚至被要求當眾學狗叫，女兒也照做了.....

當她聽到女兒哭訴「媽媽，他們都不和我玩」時，既心疼又無措。

人類學家勞弗說：「人是群居動物，如果離開族群，將難以生存。」

孩子3歲開始有社交意識後，便想通過交朋友找到自己的「群」，當他們被朋友拒絕後，常束手無策，這時他們第一想到的求助對象便是父母。

如果此時，父母不能及時共情孩子的內心感受，關注孩子的社交需求，給與正確的幫助和引導，無疑是給孩子心頭「再插一刀」。

父母這三種回答，影響孩子的一生

當孩子在社交中遭受拒絕，或被冷落孤立時，父母的第一句回答至關重要。

因為不同的答案，會傳遞給孩子不同的社交思維，甚至讓孩子步入不同的人生軌跡。

而這些常見的錯誤回答，對孩子有潛移默化地「殺傷力」。

錯誤回答一：「不玩就不玩，我們不稀罕。」

熱播劇《隱秘的角落》，主角朱朝陽就是個「沒人和他玩的孩子」。

因性格內向，不善表達，他在班級十分「另類」，常獨來獨往。

當細心的老師發現這點，試圖「點醒」朝陽媽媽，讓她關注下孩子的社交問題時，她不屑一顧：「學生就應該以學習為主，交朋友是進入社會才做的事。」

性格強勢的媽媽只關心朱朝陽的學習，根本看不到他對友情的渴望。

朱朝陽遇到嚴良和普普之後，才第一次感受到了友情的滋味。

為了能和他們一起「玩」，他開始學會偽裝、欺騙、甚至「犯法」，一步步踏入深淵。

心理學家皮亞傑曾提出：

「兒童的『童年時代有兩個世界』，一是父母和兒童相互作用的世界，一是同伴的世界。

同伴群體對兒童的發展，起著與父母同樣重要甚至更重要的作用。」

孩子需要朋友，就像魚需要水一樣。

在成長過程中，他們急切地渴望獲得同伴的認可和陪伴。

當孩子向父母求助，如果父母總是以「我們不稀罕」、「我們也不和他玩」的態度，忽視孩子對社交、情感的需求，只會導致孩子變成一座孤島。

孩子沒有發泄壓力、傾訴煩惱的途徑，久而久之，心理問題也會接踵而至。

錯誤回答二：「就你這樣，誰會和你玩？」

前兩天在遊樂場，看到「扎心一幕」。

4歲多的女孩，看到一群大孩子玩遊戲，小聲走過去問：「我能和你們一起玩麼？」

領頭的大孩子根本沒理這個「小不點」。

女孩被無視後，轉身尋求媽媽的幫助。

媽媽看著「沒出息」的女兒，十分不悅：「你聲音像蚊子似的，誰想和你一起玩？」

被媽媽批評後，女孩難過地低下頭。

澳大利亞的心理學家，曾分析過常遭受拒絕的孩子的腦圖像。

結果發現，在社交中常被排斥的孩子的大腦反應，和他們身體受傷時的大腦反應一樣，都是感到難受、痛苦。

孩子在社交中被拒絕，已經很委屈了，這時最信任的父母還來揭短，無疑讓孩子的痛苦「雪上加霜」。

這種打擊、貶低式的回應，不僅會磨滅孩子的自信，長此以往會讓孩子對交友心存畏懼，變得自卑內向。

錯誤回答三：「你把XX讓給他，他就和你玩了。」

生活中，當孩子遇到社交矛盾，謙讓的父母常主動讓孩子「捨己為人」，以此來獲得「性格好」的美譽。

「妹妹喜歡你的玩具，你先給她玩，不然她就不和你做朋友了。」

「把你的喜歡的積木讓給他們，他們就和你玩兒了。」

父母的過度謙讓，潛移默化中讓孩子覺得只有「放棄自己的權利」，才能獲得友誼，長此以往孩子很容易形成「討好型」人格。

我們鼓勵孩子分享，但分享是相互的，不是一味討好。

犧牲孩子的合理權益換來的「友誼」，短期看似和諧，但因「不平等」導致根基不牢，隨時可能崩塌。

孩子在不斷「討好中」，也會漸漸丟失自我，在未來的社交活動中會更加被動。

當孩子在社交過程中遇到阻礙，向父母發出「求助」信號時，千萬別忽視敷衍，更不能貶低責罵，亦或讓孩子隨意犧牲。

只有正確地引導，才能讓孩子在社交互動中遊刃有餘。

「策略型」父母，給孩子的社交賦能

孩子社交發生「衝突」時，父母簡單粗暴的幾句回復，並不能解決孩子的「痛點」。

教孩子學會思考、總結、反思的「社交策略」，才能幫孩子從源頭上解決問題。

美國亞拉尼大學心理學教授默娜·B．舒爾博士在《如何培養孩子的社會能力》一書中，提出了「ICPS」（簡稱I Can Problem Solve）的技巧，引導孩子思考如何自主解決人際衝突。