你怎樣和孩子說話,就會擁有怎樣的親子關係

happy 2022/12/18 檢舉 我要評論

 最近,國外一段爸爸陪孩子玩滑板的視訊火了,有人稱之為「教科書般的親子溝通案例。」

  小女孩練習一個新的動作摔跤了,爸爸馬上抱住女兒,問她:「你是嚇著了還是覺得疼?」

  女兒說:「很疼。」

  爸爸說:「這個動作很厲害的,你知道吧?有時候就是會摔跤,這很正常。」

  女兒說:「要是我又摔了怎麼辦?我有點害怕,但我真的很想試試。」

  爸爸說:「有的時候挑戰高難度的動作,就是會覺得害怕。 你可以不做這個動作,這完全取決于你。

  女兒說:「我想試試。」但再次失敗。

  爸爸再次強調:「你可以不做這個動作,沒關係的。」

  女兒想了想,決定繼續,然後說:「你要接住我。」

  爸爸給女兒仔細地講解了動作要領,並陪她一遍一遍地嘗試,表示我一定會「好好地保護你。」

  最終,女兒成功了,並且可以熟練滑行。爸爸高興地和女兒擊掌:「我為你感到高興。」

  身為孩子的的網友說:「我爸媽從來沒有這樣跟我好好地說過話。」

  身為父母的網友說:「人家孩子本身就是個天使寶寶!要是換了我家孩子,絕對把我的話當耳旁風。」

  最近我看了一本書—— 《孩子不想聽,你要如何說》

  本書作者之一喬安娜·法伯,是親子溝通專家兼教育專家,同時也是被譽為「家庭教育圖書的聖經」的《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》的作者阿黛爾·法伯之女。

  四十年來,一代又一代的家長通過閱讀阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施的《如何說孩子才會聽,怎麼聽孩子才肯說》改善了親子關係。

  在此基礎上,阿黛爾的女兒喬安娜·法伯和另一位作者朱莉·金打造了一套「2.0升級版」溝通法則《孩子不想聽,你要如何說》,應對今天這個時代親子關係中的挑戰和難題。

  本書共分為兩個部分,第一部分是圖解+概述,描述家長和孩子生活中的對話場景,提供基本工具,來應對「溝通挑戰」。

  第二部分收集了很多家長關心的熱門話題作出解答,手把手幫你學會如何與孩子「好好說話」。

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孩子有好的感受,才會有好的行為

  一個朋友向我抱怨她的女兒:「從學校回來就一臉不高興,我壓著脾氣安慰她,她根本不聽,說多了她還衝我嚷嚷,這孩子怎麼好賴話不分啊!」

  而在她女兒那裡,我聽到了故事的另一個版本:

  「我今天在學校很不開心,跟我媽說我好累啊,其實就想跟她撒個嬌,跟她聊聊我今天在學校的事兒。結果你猜她說什麼?你要珍惜現在的學生生活哦,以後工作了會更累的,現在這點困難算什麼?加油女兒,你可以的!」

  這個11歲女孩兒跟我說,從那以後,她「再也不想跟媽媽聊天了」。

  有的家長總是覺得,和一個成年人「艱難的人生」相比,孩子的難過不值一提——「和好朋友吵架了」、「被老師批評了」……

  這些些雞毛蒜皮的小事算什麼啊!實在不應該為此而生氣、難過,所以根本「沒必要在意」。

  但我們往往忽略了,在孩子的世界裡,這些事就是「天大的事情」,當他們的失望、難過、生氣的心情被成年人輕易地忽略甚至否定之後,反而會生出一股新的憤怒。

  當然,身為孩子的家長,需要幫助孩子們了解什麼重要,什麼不重要, 但是必須注意的是,這樣做的「時機」很重要。

  當孩子講述他們的悲傷故事時,我們總是會很自然地試圖讓他們相信——「事情沒有那麼糟糕」,「不好的感受是不對的」。

  而此時孩子的防禦機制,會讓他們加大表述的力度,試圖說服我們「事情確實有那麼糟糕」,我們因此會感到惱火。至此,我們和孩子都捲入了一個不斷升級的「憤怒漩渦」。

  那我們應該怎麼做呢?

  本書為家長準備了一系列的工具,可以在孩子有情緒困擾時使用。

  使用這些工具的目的,就是要讓家長學會一件事情—— 「承認孩子的感受並共情他」。

  ❶ 用語言來承認感受

  當孩子生氣、難過的時候,家長第一步要做的是問問自己:孩子的感受是怎樣的?你能領會他的感受嗎?

  然後,你可以對孩子說:「這件事聽起來太讓人生氣了,你現在一定很憤怒/難過吧?」

  換句話說,你要用真誠的情感和語言讓孩子知道——你能體會並理解他的感受。

  ❷ 用文字承認感受

  對于很多孩子來說,寫在紙上的文字,會讓他們感受到自己被尊重,被認真對待。比如,家長可以把孩子的想法寫下來,再念給他們聽。

  ❸ 用藝術作品承認感受

  藝術作品是一個強大的工具,當孩子難過、生氣、沮喪時,家長可以陪伴孩子,讓他們通過畫畫、用工具擺放圖案等等方式,來展示、紓解自己此刻的情緒。

  ❹ 幻想

  比如說,當孩子提出了一個在當下暫時無法實現的願望時,不要試圖勸說他這件事情如何「不可能」,而是可以啟發孩子一起開啟想象的翅膀,「異想天開」一把。

  當孩子興高采烈地給你描述他的想象的時候,糟糕的情緒就會不知不覺被拋到腦後了。

  ❺ 全神貫注地傾聽

  有的時候,孩子需要的只是一個共情的聲音,請克制住你想要「教他一點什麼」的衝動,認真地看著孩子的眼睛,聽他說,並給他一些回應就好。

  總而言之,看見、聽見孩子的感受,尤其是「不好的感受」,是家長的必修課。

  請記住, 只有當孩子有好的感受,他們才會有好的行為。我們傳遞給孩子的,應該是共情、尊重和啟示,而不是漠視、困惑和否定。

這些公式,幫你察覺孩子的情緒

  要弄清楚孩子的感受,有一些「公式」可循。

  書中列舉了一些典型的互動,幫助家長通過探求孩子的「言外之意」,更敏感地察覺孩子的情緒變化。

  ❶ 當孩子「似乎」在提問時

  比如:「我必須穿長褲嗎?」

  潛台詞也許是:「我不想穿長褲!長褲沒有短褲舒服!」

  這個時候,如果我們說:「外面只有10度,你當然要穿長褲了,要不然你會感冒!」

  這個對話的結果往往是——孩子更激動了。

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