最近，國外一段爸爸陪孩子玩滑板的視訊火了，有人稱之為「教科書般的親子溝通案例。」

　　小女孩練習一個新的動作摔跤了，爸爸馬上抱住女兒，問她：「你是嚇著了還是覺得疼？」

　　女兒說：「很疼。」

　　爸爸說：「這個動作很厲害的，你知道吧？有時候就是會摔跤，這很正常。」

　　女兒說：「要是我又摔了怎麼辦？我有點害怕，但我真的很想試試。」

　　爸爸說：「有的時候挑戰高難度的動作，就是會覺得害怕。 你可以不做這個動作，這完全取決于你。」

　　女兒說：「我想試試。」但再次失敗。

　　爸爸再次強調：「你可以不做這個動作，沒關係的。」

　　女兒想了想，決定繼續，然後說：「你要接住我。」

　　爸爸給女兒仔細地講解了動作要領，並陪她一遍一遍地嘗試，表示我一定會「好好地保護你。

　　最終，女兒成功了，並且可以熟練滑行。爸爸高興地和女兒擊掌：「我為你感到高興。」

　　身為孩子的的網友說：「我爸媽從來沒有這樣跟我好好地說過話。」

　　身為父母的網友說：「人家孩子本身就是個天使寶寶！要是換了我家孩子，絕對把我的話當耳旁風。」

　　最近我看了一本書—— 《孩子不想聽，你要如何說》。

　　本書作者之一喬安娜·法伯，是親子溝通專家兼教育專家，同時也是被譽為「家庭教育圖書的聖經」的《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》的作者阿黛爾·法伯之女。

　　四十年來，一代又一代的家長通過閱讀阿黛爾·法伯和伊萊恩·瑪茲麗施的《如何說孩子才會聽，怎麼聽孩子才肯說》改善了親子關係。

　　在此基礎上，阿黛爾的女兒喬安娜·法伯和另一位作者朱莉·金打造了一套「2.0升級版」溝通法則《孩子不想聽，你要如何說》，應對今天這個時代親子關係中的挑戰和難題。

　　本書共分為兩個部分，第一部分是圖解+概述，描述家長和孩子生活中的對話場景，提供基本工具，來應對「溝通挑戰」。

　　第二部分收集了很多家長關心的熱門話題作出解答，手把手幫你學會如何與孩子「好好說話」。

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孩子有好的感受，才會有好的行為

　　一個朋友向我抱怨她的女兒：「從學校回來就一臉不高興，我壓著脾氣安慰她，她根本不聽，說多了她還衝我嚷嚷，這孩子怎麼好賴話不分啊！」

　　而在她女兒那裡，我聽到了故事的另一個版本：

　　「我今天在學校很不開心，跟我媽說我好累啊，其實就想跟她撒個嬌，跟她聊聊我今天在學校的事兒。結果你猜她說什麼？你要珍惜現在的學生生活哦，以後工作了會更累的，現在這點困難算什麼？加油女兒，你可以的！」

　　這個11歲女孩兒跟我說，從那以後，她「再也不想跟媽媽聊天了」。

　　有的家長總是覺得，和一個成年人「艱難的人生」相比，孩子的難過不值一提——「和好朋友吵架了」、「被老師批評了」……

　　這些些雞毛蒜皮的小事算什麼啊！實在不應該為此而生氣、難過，所以根本「沒必要在意」。

　　但我們往往忽略了，在孩子的世界裡，這些事就是「天大的事情」，當他們的失望、難過、生氣的心情被成年人輕易地忽略甚至否定之後，反而會生出一股新的憤怒。

　　當然，身為孩子的家長，需要幫助孩子們了解什麼重要，什麼不重要， 但是必須注意的是，這樣做的「時機」很重要。

　　當孩子講述他們的悲傷故事時，我們總是會很自然地試圖讓他們相信——「事情沒有那麼糟糕」，「不好的感受是不對的」。

　　而此時孩子的防禦機制，會讓他們加大表述的力度，試圖說服我們「事情確實有那麼糟糕」，我們因此會感到惱火。至此，我們和孩子都捲入了一個不斷升級的「憤怒漩渦」

　　那我們應該怎麼做呢？

　　本書為家長準備了一系列的工具，可以在孩子有情緒困擾時使用。

　　使用這些工具的目的，就是要讓家長學會一件事情—— 「承認孩子的感受並共情他」。

　　❶ 用語言來承認感受

　　當孩子生氣、難過的時候，家長第一步要做的是問問自己：孩子的感受是怎樣的？你能領會他的感受嗎？

　　然後，你可以對孩子說：「這件事聽起來太讓人生氣了，你現在一定很憤怒/難過吧？」

　　換句話說，你要用真誠的情感和語言讓孩子知道——你能體會並理解他的感受。

　　❷ 用文字承認感受

　　對于很多孩子來說，寫在紙上的文字，會讓他們感受到自己被尊重，被認真對待。比如，家長可以把孩子的想法寫下來，再念給他們聽。

　　❸ 用藝術作品承認感受

　　藝術作品是一個強大的工具，當孩子難過、生氣、沮喪時，家長可以陪伴孩子，讓他們通過畫畫、用工具擺放圖案等等方式，來展示、紓解自己此刻的情緒。

　　❹ 幻想

　　比如說，當孩子提出了一個在當下暫時無法實現的願望時，不要試圖勸說他這件事情如何「不可能」，而是可以啟發孩子一起開啟想象的翅膀，「異想天開」一把。

　　當孩子興高采烈地給你描述他的想象的時候，糟糕的情緒就會不知不覺被拋到腦後了。

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　　有的時候，孩子需要的只是一個共情的聲音，請克制住你想要「教他一點什麼」的衝動，認真地看著孩子的眼睛，聽他說，並給他一些回應就好。

　　總而言之，看見、聽見孩子的感受，尤其是「不好的感受」，是家長的必修課。

　　請記住， 只有當孩子有好的感受，他們才會有好的行為。我們傳遞給孩子的，應該是共情、尊重和啟示，而不是漠視、困惑和否定。

這些公式，幫你察覺孩子的情緒

　　要弄清楚孩子的感受，有一些「公式」可循。

　　書中列舉了一些典型的互動，幫助家長通過探求孩子的「言外之意」，更敏感地察覺孩子的情緒變化。

　　❶ 當孩子「似乎」在提問時

　　比如：「我必須穿長褲嗎？」

　　潛台詞也許是：「我不想穿長褲！長褲沒有短褲舒服！」

　　這個時候，如果我們說：「外面只有10度，你當然要穿長褲了，要不然你會感冒！」

　　這個對話的結果往往是——孩子更激動了。