有一種觀點是，中國家長不是那麼足夠好，好到讓我們能夠在他們身上習得自愈和愛人的能力，但也不是那麼足夠壞，壞到讓我們能夠狠下心來遠走高飛，不去理會他們在身后的呼喊。
要知道，絕大多數人選擇組建家庭，生兒育女，并非是懷有對新生命的期許，又或是對愛情結晶的美好憧憬，而僅僅只是為了完成任務，為了不折不扣地執行推進既定的人生議程。
所以，這類人往往喜歡拿孩子當試錯的實驗品，比如聽到某某專家說，教育要從娃娃抓起，于是六歲的孩子失去了在公園玩泥巴的自由，而被鎖進了學習強度可以稱得上是喪心病狂的「清北班」。
因此，從這個角度上來說，有些家長不要怪小孩長大了疏遠你，甚至不孝順你。
更不要把兒女想得那麼勢利，覺得是因為自己沒有錢，給不了兒女什麼，他們才會不孝順。
俗語有言，種瓜得瓜，種豆得豆，兒女反哺與否，不在于他們自身有沒有錢，更不在于你有沒有錢，而是在于這三點。
一直以來，你都覺得小孩子是沒有什麼自尊心的，在起哄聲中逼著他表演節目，在不懷好意地打量里揭露他的傷疤，貶低他的人格，都是你的拿手好戲。
你認為你是他的父母，掌握他的「生殺大權」，故而，你說東他要敢往西，那棍棒伺候，絕不手軟。
而看見他瘦小的身軀微微顫抖，雖怒目圓睜，用盡十足的力氣瞪著你，但終究是不發一言，你居然有一種勝利者的快感。
在你的潛意識里，你永遠都是親子關系當中的主導者，你覺得你所做的一切，出發點都是為了孩子好，為了他的前途在考慮。
所以你從來不會有你錯了這種想法，你永遠都是對的，哪怕這種「正確」建立在一個不諳世事，未曾經歷過狂風暴雨的孩子的坍塌的自尊心的廢墟上。
而等到孩子長大成人，離開了你為他而打造的名義為愛的囚籠，他就會立馬清醒，明白你的所作所為，只不過就是在摧毀他罷了，要他對你孝順，那你不如希望時光重流，你們重新來過。
學生時代，你但凡發現小孩有一點早戀的苗頭，都會怒不可遏，覺得他犯了天大的罪。
而當孩子一領到大學畢業證的那天，你就認為他勉強夠格和你站在了同一個水平線上，他只有在一兩年內迅速完成戀愛、結婚以及生孩子的任務，才算是盡善盡美，真正成熟了。
而除了婚姻大事，似乎在孩子做人生所有重大選擇的十字路口，你都要橫插一腳，你總是以過來人的身份，居高臨下地指著他的鼻子告訴他，哪條路是坦途大道，哪條路是曲折幽徑，從來不在意孩子的興趣愛好，孩子的心之所屬是什麼。
而當孩子正沿著你給他規劃好的人生路線按部就班地行進著時，忽然碰到了一盞紅燈，指示他停下來。
那一刻，他終于得以順利地從楚門的世界里出逃，來到了真實的天地，他沒有找你要說法，又或是報復你，已經是他最大的仁慈了，至于其他的，你也不必再強求。
孩子成績不理想，你說「同樣在一個班學習，隔壁王叔家小明就名列前茅，而你就總是吊車尾，人和人的差別有時候比人和豬的差別都大」。
孩子在校園里被同學孤立霸凌，完全不了解真相的你說「一個巴掌拍不響，你肯定也是有問題，否則他們怎麼只欺負你」。
孩子情緒崩潰，你說「我們對不起你什麼了，你哭成這樣，矯情得很」。
反正，在孩子需要你安慰、支持以及偏愛的關鍵時刻，你總是毫不猶豫地選擇站在他的對立面，坐實「虎媽嚴父」的稱號。
實際上，你又何嘗不明白，棍棒教育得配合溫情教育才能雙管齊下，發揮出最大作用，你又何嘗不想引導孩子往好的方向發展。
但一方面，你的自大已經凌駕于你對孩子的愛意之上，讓你道歉反思，難如登天。一方面，你的教育水平確實有限，你疲于應付新問題新麻煩，索性就擺爛。
而孩子在童年時沒有被堅定選擇過，他在成年以后，也斷然不會對你有多少感情，更不用說掏心掏肺，孝順你了。
總而言之，父母要記住，兒女孝不孝順，不看你有沒有錢，而是看你是否曾尊重他們，是否曾無底線干涉他們私生活，是否曾堅定選擇過他們這三點。
所謂種瓜得瓜種豆得豆，你的晚年人生是什麼樣的，兒女孝不孝順，有沒有機會含飴弄孫，關鍵在于你曾經做過什麼。
