前段時間，學堂收到一位媽媽的來信，信很長，講了自己和兒子不停簽訂各種「條約」的故事。
讀罷有很多感慨，于是在徵得她的同意後，把信分享給大家。
見字如面
學堂各位老師好，我是一個全職媽媽，有個10歲的兒子，最近我們天天都要吵架。
其實從他在家裡上網課開始，我們的關系就很緊張。原本很規律的生活，突然少了老師的約束，他整個人都散漫起來。
我看著很著急，想著多盡一點監督之責，就主動和他一起做了個詳細的時間表：
6：30起床洗漱；
7：00吃早飯，準備開始學習；
8：00開始上網課；
12：00吃午飯；
12：30午睡；
13：00開始上網課；
17：00下樓跑步、運動；
18：00吃晚飯，做家務；
19：00復習當天學習內容；
20：30洗漱上床；
21：00睡前閱讀；
22：00關燈睡覺。
幾點做什麼、做多久，都是徵得兒子同意以後才落到紙面上的。我左看右看，都覺得這時間表既具體又民主，一定能幫助兒子「改頭換面」。
沒想到，第二天晚上，兒子就開始撒潑打滾了：
「我游戲任務還沒做完呢！我今天不想讀書！」
「時間表管得那麼緊，我又不是機器人！」
我也有點想罵人，明明是你自己說能做到的，現在又耍熊，但我還是耐著性子和他說：
「你坐起來好好說，媽媽想和你談談。」
「游戲玩到什麼時候是個頭？」
「你上次考那麼差，自己不覺得丟臉嗎？」
「我們以後每天只玩一小時行不行？」
「學習的時候也要專心，不要一邊看電視劇、一邊聽歌了！」
「媽媽相信你可以做到，你自己有沒有這個信心？」
嘴皮子都磨破了，孩子總算不再鬧了，當然我也做出了讓步，廢除時間表，把具體的時間安排交給孩子，我們只約定好了幾條紅線：
每天只打一小時游戲；
寫作業時要專心，不能一邊聽歌或者看動漫；
每學習一小時可以起來活動十分鐘；
晚上十點準時睡覺，提前洗漱。
這次足足堅持了一星期，孩子一直很乖，我還以為條約奏效了。直到有天夜裡十一二點了，突然降溫，我想著給孩子蓋蓋被子，悄悄推開門，才發現他竟然躲在被窩里看短視訊！
真是氣不打一處來，我再也忍不住，開始數落他：
「不是說好了每一天只玩一小時嗎？」
「媽媽對你真的好失望！」
「你到底還要不要繼續之前的約定？」
孩子低著頭不說話，眼睛卻還落在視訊里拔不出來，我伸手作勢要奪走平板，兒子慌了神，馬上連連保證：「好的媽媽！我能做到！我這就睡！都聽你的！」
可他的保證，永遠只能算數一兩天，當面「好好好」地痛快答應，轉頭就繼續玩得不亦樂乎。
我真的不知道為什麼會變成這樣。
釐清邊界+提升認知
來信到這里就結束了，看得人心裡五味雜陳，曾經的我也陷入過這樣的死循環，不知道如何是好。
後來，看了很多育兒書，也經過了長期的「戰斗」，才慢慢走了出來。
其實，要解決這件事，最關鍵的，還是得先 釐清邊界。
我很喜歡演員寧理前段時間在《魯豫有約》里的比喻，他說：
「父母可能就像是個3D印表機，你列印出了這個身體、這個載體，但是孩子的內心是完全獨立的。」
意識到這一點，是因為他曾經有一次和自己的女兒說：「謝謝你當我的女兒，下輩子還當我女兒行嗎？」
本是溫情脈脈的時刻，沒想到女兒卻反問：「下輩子你要是狗呢？」
寧理當下一聽覺得特別可愛，後來一想，確實，憑啥拉人家一起呢，就因為你想要有這麼個女兒嗎？
來信里的媽媽很擔憂兒子的學習，急得一次次和孩子做各種約定，卻怎麼也沒辦法對兒子起到束縛作用，因為有一個關鍵的先決條件被忽略了——
寫作業、考試成績、打游戲、刷短視訊，這到底是誰的事兒？界限不能過。
孩子本來有可能做些什麼的，基于對現狀的不滿意、以及追求更好的初心，而且是充滿期待和成就感地去做。
比如說規劃好自己的玩耍時間和學習時間，並按照計劃表主動執行，這時孩子會從中獲得自我實現的成就感，而這種成就感不是我們給予的任何獎勵能夠比擬的。
而我們一插手，往往又表現得太過急切，這感覺就變了——孩子的主體感被剝奪了，成了聽人命令的被動執行者，你說，TA還有興趣學習嗎？
其二，是想和大家分享一個常見的教育誤區，兒童其實是可以同時把注意力集中在兩到三件事情上的。
我們首先需要知道，注意力有四個特性，分別是穩定性、廣度、分配性和轉移性。
其中「分配性」指的是一個人在進行多種活動時能把注意力分配到各個活動中；「轉移性」則是指一個人能主動地、有目的性地從一個注意對象轉移並聚焦到另一個注意對象上。
這兩個特性說明，不是一次只做一件事就叫注意力集中，反之也不能證明孩子就是注意力分散了的。
這可不是胡說八道，美國行為學家、心理學家和教育專家攜手從事的一項專題研究，也得出了這個結論。
研究表明，在「一心二用」時表現出色的孩子，在需要「一心一意」的時候，也有出色的「業績」；而且，大腦反應快、身體協調性好、記憶力強、富于創造性。
當然不是要大家引導孩子一邊聽歌一邊寫作業的意思，想說的是，當我們發現孩子這樣做時，不必覺得大難臨頭。我們為人父母，要保持學習、提升認知。
時代飛速變化，如果始終用頭腦里的舊觀念教育孩子、評價孩子，那我們也就是孩子的天花板了，他們踩著我們的腳印，最多能成長為和我們一樣的人，很難有更高的成就。
更重要的是，我們也要真實地看見自己的孩子。
每個孩子天性不同，有的覺得旁邊有呼吸聲都像打擾，有的還偏偏去鬧市裡讀書……自己的孩子適合什麼樣的教育方式，是父母需要花一生去研究的功課。
去具體的困境里，幫助孩子
如果說「釐清邊界」和「提升認知」還是觀念層面上的，那爸媽們實際操作時，還需要注意的一點是，父母子女雙方的目的和態度。
就拿來信中的母子倆為例，媽媽不明白兒子為什麼說話不算話，以為有了條約就有了保障，但事實上，母子倆的條約全都是「不平等條約」。
我們試著站在兒子角度想想——
當下答應媽媽，就能再玩一會兒，不答應的話立馬就沒得玩，那我答應唄。
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