俞敏洪曾在書中講過一個故事。

當年他創辦新東方後，母親就在旁邊開了家小飯館照顧他的飲食，還要求所有員工去她那裡吃飯，員工不去，就在路上大罵。

這種事無巨細的操控，讓俞敏洪又為難又尷尬，最後只能下跪請求母親離開。

生活中許多父母像俞母一樣，不捨得與孩子分離，拉扯操控之間鬧得兩敗俱傷。

教育學家陶行知先生曾感慨：

好父母守望孩子，讓孩子主動成長；壞父母替孩子做事，讓孩子被動成長。

父母與孩子再親密，也不能代替孩子去過他的人生。

有遠見的父母，都懂得在關鍵節點上，及時退出孩子的生活。

前兩天朋友跟我吐槽，說自家孩子上幼兒園後，回來老是喊餓。

他正在氣頭上，接到了老師的電話：「你家孩子吃飯時非吵著看手機，要不就老東跑西跑，抓都抓不住。」

朋友這才想起，這場景在家早上演了無數遍。

因為怕孩子吃不飽，她會一邊放著動畫片一邊喂飯，或者在孩子玩耍時趁機給他塞上幾口。

在家裡尚有人能慣著他，但幼兒園孩子多，老師顧不上，孩子就餓肚子了。

有育兒專家建議，孩子在1歲時，可以手抓東西吃，2歲開始鍛煉用勺子，三歲時家長就可以退出餐桌了。

家長適時退出餐桌，孩子才能學會獨立。

莫言小說中有個主角叫上官金童，他患有嚴重的「戀乳癥」，一生都無法戒斷母乳。

因為自我意識的混亂，成年後他依然沒辦法獨立生活，最終導致精神失常。

過晚與母親分離，會讓孩子對父母產生嚴重的依賴心理，孩子情感脆弱，就容易引發心理疾病。

有心理學家證明：5-6歲是跟孩子分床睡的最佳時機。

因為5歲孩子心智已經相對成熟，也具備了獨立意識。這時應該退出孩子的臥室，讓他獨自入睡。

睡前可以給孩子讀繪本、講故事，讓孩子在愛意的包裹中入眠。孩子若是抗拒，家長要溫柔堅定、循序漸進地執行。

告訴孩子，爸爸媽媽就在離你不遠的地方，你需要就可以隨時找到我們。

不要擔心孩子無法適應，孩子比我們想象中獨立得更快。

從兒童發展規律來說，三歲左右的孩子性別意識就開始萌芽，到7歲時發育成熟。

6歲以後，父母就不適合再幫孩子洗澡，或是共浴。

讓孩子獨立洗澡，是讓孩子正確分辨性別，明確身體的界限。

陜西婚姻家庭研究會副會長高瑾曾說：

如果孩子在一種性別含混的環境下成長，不能及時建立性別認同，對他的個人成長、發展都是極為不利的。

6歲，父母要有意識避開孩子洗澡，教孩子學會保護自己的私密部位。

父母及時退出浴室，是教孩子什麼是底線、什麼是隱私。

讓孩子具備足夠的安全常識，才能幫他們規避成長路上可能遇到的傷害。

前兩天朋友跟我說，自己八歲的孩子一放學回家就把門關上，不知在裡面搗鼓什麼。

我笑著恭喜他：你的孩子真正開始長大了。

英國心理學家認為，從嬰兒時期孩子就有了自己的隱私，它是發展獨立人格的關鍵因素。

尤其到了八歲時，他們更願意待在自己的小世界中，不想被打擾。

他們沉浸在其中，或思考，或玩耍，或自己縫合傷口，撫平情緒。

單獨隔開的一個小世界，是他們內心安全感與歸屬感的來源。

所以，孩子八歲以後，未經允許，請不要擅自進入他的小世界。

你給孩子空間，孩子就會還你信任。

有點距離，有點隱私的親密關系，反而更牢固。

早年間，有則視訊在網絡上走紅。

20多歲的大男孩在國外留學，連一道番茄炒蛋也不會做。

他只能給父母打電話，因為時差，父母只得半夜接電話、錄視訊，一步步教他。

許多人贊頌父母無私的愛，我卻在想，一個早就該獨立的大男孩，為什麼連做飯這種基本技能也不具備？

有段話說得很好：

孩子五歲不會系鞋帶，你幫他系了；孩子十二歲不會做飯，你幫他做了，那他此後的人生，也就只能跟你過了。

只有讓孩子的生活自理能力跟隨年齡一起增長，孩子才能真正長大。

十二歲之後，請適當退出廚房。讓孩子學著洗菜、切菜，煮飯洗碗。

看似繁瑣的勞動，能鍛煉孩子手眼協調的能力，也能讓他在身體力行中，感受父母的辛苦，學會感恩。