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父母之愛子,為之計深遠:一個孩子真正長大,從父母的8次退出開始

happy 2023/01/05

俞敏洪曾在書中講過一個故事。

當年他創辦新東方後,母親就在旁邊開了家小飯館照顧他的飲食,還要求所有員工去她那裡吃飯,員工不去,就在路上大罵。

這種事無巨細的操控,讓俞敏洪又為難又尷尬,最後只能下跪請求母親離開。

生活中許多父母像俞母一樣,不捨得與孩子分離,拉扯操控之間鬧得兩敗俱傷。

教育學家陶行知先生曾感慨:

好父母守望孩子,讓孩子主動成長;壞父母替孩子做事,讓孩子被動成長。

父母與孩子再親密,也不能代替孩子去過他的人生。

有遠見的父母,都懂得在關鍵節點上,及時退出孩子的生活。

前兩天朋友跟我吐槽,說自家孩子上幼兒園後,回來老是喊餓。

他正在氣頭上,接到了老師的電話:「你家孩子吃飯時非吵著看手機,要不就老東跑西跑,抓都抓不住。」

朋友這才想起,這場景在家早上演了無數遍。

因為怕孩子吃不飽,她會一邊放著動畫片一邊喂飯,或者在孩子玩耍時趁機給他塞上幾口。

在家裡尚有人能慣著他,但幼兒園孩子多,老師顧不上,孩子就餓肚子了。

有育兒專家建議,孩子在1歲時,可以手抓東西吃,2歲開始鍛煉用勺子,三歲時家長就可以退出餐桌了。

家長適時退出餐桌,孩子才能學會獨立。

莫言小說中有個主角叫上官金童,他患有嚴重的「戀乳癥」,一生都無法戒斷母乳。

因為自我意識的混亂,成年後他依然沒辦法獨立生活,最終導致精神失常。

過晚與母親分離,會讓孩子對父母產生嚴重的依賴心理,孩子情感脆弱,就容易引發心理疾病。

有心理學家證明:5-6歲是跟孩子分床睡的最佳時機。

因為5歲孩子心智已經相對成熟,也具備了獨立意識。這時應該退出孩子的臥室,讓他獨自入睡。

睡前可以給孩子讀繪本、講故事,讓孩子在愛意的包裹中入眠。孩子若是抗拒,家長要溫柔堅定、循序漸進地執行。

告訴孩子,爸爸媽媽就在離你不遠的地方,你需要就可以隨時找到我們。

不要擔心孩子無法適應,孩子比我們想象中獨立得更快。

從兒童發展規律來說,三歲左右的孩子性別意識就開始萌芽,到7歲時發育成熟。

6歲以後,父母就不適合再幫孩子洗澡,或是共浴。

讓孩子獨立洗澡,是讓孩子正確分辨性別,明確身體的界限。

陜西婚姻家庭研究會副會長高瑾曾說:

如果孩子在一種性別含混的環境下成長,不能及時建立性別認同,對他的個人成長、發展都是極為不利的。

6歲,父母要有意識避開孩子洗澡,教孩子學會保護自己的私密部位。

父母及時退出浴室,是教孩子什麼是底線、什麼是隱私。

讓孩子具備足夠的安全常識,才能幫他們規避成長路上可能遇到的傷害。

前兩天朋友跟我說,自己八歲的孩子一放學回家就把門關上,不知在裡面搗鼓什麼。

我笑著恭喜他:你的孩子真正開始長大了。

英國心理學家認為,從嬰兒時期孩子就有了自己的隱私,它是發展獨立人格的關鍵因素。

尤其到了八歲時,他們更願意待在自己的小世界中,不想被打擾。

他們沉浸在其中,或思考,或玩耍,或自己縫合傷口,撫平情緒。

單獨隔開的一個小世界,是他們內心安全感與歸屬感的來源。

所以,孩子八歲以後,未經允許,請不要擅自進入他的小世界。

你給孩子空間,孩子就會還你信任。

有點距離,有點隱私的親密關系,反而更牢固。

早年間,有則視訊在網絡上走紅。

20多歲的大男孩在國外留學,連一道番茄炒蛋也不會做。

他只能給父母打電話,因為時差,父母只得半夜接電話、錄視訊,一步步教他。

許多人贊頌父母無私的愛,我卻在想,一個早就該獨立的大男孩,為什麼連做飯這種基本技能也不具備?

有段話說得很好:

孩子五歲不會系鞋帶,你幫他系了;孩子十二歲不會做飯,你幫他做了,那他此後的人生,也就只能跟你過了。

只有讓孩子的生活自理能力跟隨年齡一起增長,孩子才能真正長大。

十二歲之後,請適當退出廚房。讓孩子學著洗菜、切菜,煮飯洗碗。

看似繁瑣的勞動,能鍛煉孩子手眼協調的能力,也能讓他在身體力行中,感受父母的辛苦,學會感恩。

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