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一個家庭最高級的炫富,是孩子跟父母「無話不談」

happy 2023/01/20

大家發現了沒?

每個孩子小時候都是好奇寶寶,腦子裡有十萬個為什麼,每天圍著父母問個不停。

但隨著孩子年齡的增長,很多家庭親子之間的交流越來越少。

有一位父親抱怨:「我跟女兒的微信聊天頁面,只有轉賬信息。」

作家麥家曾自曝: 「整整三年,青春期的兒子沒跟我說過一句話。」

這樣的情況並不是個例。

一項針對20870名中小學生的調查顯示:

僅有26.73%的孩子,有了心裡話,最想告訴的是父母,而且這一比例隨著孩子年齡的增長呈現逐漸下降的趨勢。

一位心理專家直言, 不懂親子溝通的父母,都把話 養成了「啞巴」。

為什麼孩子跟父母,越來越無話可說?

葉一茜曾在微博抱怨,跟女兒森碟對話,每一句都是ending。

父母只看到孩子叛逆、冷漠、不聽話,卻沒有意識到,孩子反抗的不是父母,而是不恰當的溝通方式。

首先,有些父母沒有傾聽的意識。

每一個不願意訴說的孩子,背後都站著一個不會傾聽的父母。

他們的潛意識,並沒有把孩子當作一個獨立的個體看待,也不在乎孩子的感受如何。

作家麥家跟兒子漸行漸遠,導火索就是一個巴掌。

兒子跟同學打架,老師把麥家叫到學校,麥家沒問緣由,甩手就給兒子一個耳光。

回到家後,兒子關上了自己的房門,同時也關閉了朝向父親的心門。

是麥家親手打斷了他跟孩子之間的溝通橋梁。

2018年的《全國家庭教育狀況調查報告》顯示:

在孩子感到不被父母尊重的情況中,「我做錯事時,家長總是不聽解釋就批評我」、「家長從不認真聽我把話講完,總是打斷我」占了很大的比例。

溝通是雙向的,一方堵住了耳朵,另一方就乾脆閉上了嘴。

其次,有些父母的溝通方式過于粗暴。

前一陣,作家蕎麥在微博上分享了母親知道自己陽後的第一反應。

這是典型的中國式的親子溝通,沒有共情和接納,而是習慣性地否定和忽略孩子的感受。

類似的情況還有很多:

「學校有小朋友欺負我。」

「他只欺負妳一個人嗎?妳得從自身找原因。」

「老師上課講了一個笑話,好搞笑。」

「沒用的事妳可來勁兒了,正經事一點兒不做!」

「放學路上不小心摔了一跤。」

「妳肯定是不好好走路,跟同學打鬧了,活該!」

這些評判、否定、責罵,根本算不上是溝通。

電影《小孩不笨2》中有一句獨白:「大人經常以為,跟我們說很多話,就是溝通了,其實他們都是跟自己講,自己爽。」

孩子主動跟親近的人交流,袒露自己的喜怒哀樂,是希望他們能夠跟自己感同身受。

但父母忽視孩子內心最真實的想法,暗示孩子「妳還不夠好」,逼著孩子一步步關上自己的心門,毀掉一段本該很溫情的關系。

不會好好溝通的父母,養出沉默寡言的孩子

相聲演員于謙曾被問道:「妳最怕兒子和妳說什麼?」

他回答:「最怕他什麼都不說,因為妳不了解他, 就走不進他的世界。」

黃磊也說過: 「犯錯不可怕,可怕的是不跟父母溝通。」

《百家講壇》趙玉平老師講過一個案例。

孩子走出房間喝水,媽媽問:「兒子,作業寫完了嗎?」

孩子聽了暴跳如雷:「能不能別問了?」

媽媽找到趙老師:「我還什麼都沒說,他怎麼就炸了?」

跟孩子溝通後,趙老師得到了另一個版本的親子溝通:媽媽每天都問孩子「作業寫完了嗎」,甚至一天問好幾遍。

如果孩子回答「寫完了」,媽媽會說:「寫完了就坐在沙發上發呆?妳不會再去刷幾道練習題,背幾個單詞?每次都是我推一下妳動一下,妳是為我學呢?」

如果孩子回答「沒寫完」,媽媽會說:「沒寫完就趕緊去寫啊,還坐在沙發上發呆?每次都是我推一下妳動一下,妳是為我學呢?」

不管孩子怎樣回答,迎面都是一頓劈頭蓋臉的訓斥,所以孩子十分排斥跟媽媽溝通。

《非暴力溝通》作者馬歇爾·盧森堡博士曾說: 評價、指責和命令都屬于暴力溝通的方式,會讓孩子遭受到無形的「精神暴力」。

看過一個案例,15歲的小陶受到校園暴力,向父母求助無果,最後選擇輕生。看到他在遺書中列數了霸凌者的惡行,父母才追悔莫及。

在悲劇發生前的一個月,一直在學校寄宿的小陶突然回到家,跟父母說自己遭受了校園暴力。

但小陶的父母沒有在第一時間站出來維護兒子,而是認為同學間的小打小鬧,大人不需要插手,還責罵兒子擅自逃學回家。

絕望之下,小陶選擇了服毒自s。

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