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章子怡、汪峰失婚:婚姻最可怕的不是出軌,不是冷淡,而是這件事
2023/10/24

沒有任何預兆,汪峰、章子怡官宣失婚了。

在發布的公告里,兩個人的措辭冷靜體面,未來將以親人身份共同撫養、陪伴孩子們長大。

消息一經公布,很快霸榜了各個熱搜榜單。

從2015年浪漫的儀式,甜蜜的宣言,到2020年二胎生子,這段維持了8年的婚姻,終究畫上了句號。

事到如今,回顧他們這一路走來的感情歷程,也不經讓人感嘆,原來明星的婚姻也不過如此。

每個人理想中的婚姻都是美好的,然而現實往往是最殘酷的。

網上曾有一個問卷調查:

如果給你一次穿越時空的機會,你會給未婚/已婚的自己,帶去什麼建議?

這條帖子下,寫滿了各種答案:

遇事不解決問題,這是大忌。

千萬不要貪圖一個人對你「好」,一旦他對你「不好」了,你就什麼都沒了。

其實你現在和TA一起過的日子,就是你以后要過的日子,所以,仔細想想你倆合不合適。

多觀察他父母的相處模式,他的父親是不是尊重他的母親,言傳身教不是說著玩的。

每一條下面,又跟著很多回復和贊同。

對于婚姻,有人向往著,有人被困擾。

而那些婚姻幸福的女人,往往都參透了幾個真相,她們也給出了相應的建議。

翻遍了大家的留言,十點君將這些建議,總結成了以下5點。

不管你是已婚還是未婚,都愿你能從中獲得一些啟發。

也希望在關系中不斷修習的我們,可以收獲更好的自己。

你玩過「搶凳子」的游戲嗎?

音樂起,所有人隨著節奏繞著幾個凳子轉圈;

音樂停,大家要迅速爭奪為數不多的位置。

反應慢的那個,則被無措地「丟」在原地。

當然,誰都不想「被剩下」,因為「剩下」往往意味著失敗和邊緣化。

但仔細想想,搶來的凳子,就一定坐得舒服嗎?

@咬一口云朵:和男友在一起兩年,目前懷孕已經6個月了,在男友催促下,我即將要步入婚姻了,可對方家庭卻沒有給到足夠重視,很后悔讓自己陷入被動的局面。

女孩子一定要想清楚再結婚,尤其不要未婚先孕,把主動權把握在自己手上。

@猛地翻身站起來:28歲,訂婚前夕分手了。前陣子剛得知他家里欠債幾十萬,而他本人沉迷賭博,還好及時止損了。

找結婚對象真的要方方面面都考慮,不要著急,不要因為別人都在催促就慌了。

@就是不聽話:剛畢業就結婚了,在別的女孩子二十三、四歲還在為工作煩惱,為事業拼搏的時候,我為自己有人承擔所有而沾沾自喜。

但結婚5年后,我發現那些同齡女孩,很多都有了令人滿意的成績,而我剛剛給孩子換完尿布,此刻終于有時間刷一刷手機。

不能說后悔那麼早結婚,而是覺得,如果不那麼早結婚,我的人生也有別的可能性。

@早睡早起身體好:一直記得爺爺離世前對我說: 「你結婚與不結婚都可以,你自己開心就好。」

這些年來,我都按照自己的節奏生活、工作。很感激爺爺的話,給了我很多堅持自我的力量。

大部分人的婚姻,都逃不開間歇性的生氣、不滿、委屈。

小打小鬧后,你哄哄我,我遷就遷就你,日子就過去了。

比起把婚姻當做「打造一件完美的瓷器」,擔心磕了、碰了。

不如把它看作一件本就有瑕疵的粗瓷,只要不觸及原則,就允許有一些犯錯的空間。

@夢幻:結婚前會為了一條短信傻笑,為每一次約會精心準備。

但進入婚姻后,考慮更多的,是每天的「葷素搭配」,是能不能租到一個好房子,是盡早把房貸還完。

比起時時刻刻關注和陪伴對方,我們更希望在不能陪伴的時候,各自能夠堅強。

@咬一口飯團:在婚姻里,老公做了什麼才能讓我感到安心、安全?

我給出的答案是:

當我不再追求婚姻的天長地久、當我不再追求婚姻的完美;當我不再要求老公對我絕對服從、當我不再想要掌控婚姻時。

@落落:沒生孩子前,我看不慣他的懶散,下了班脫得只剩一條褲子,窩在沙發上打游戲,怎麼鬧都不改;

有了孩子后,發現孩子也很有自己的想法,怎麼教都不聽,索性在關系里「擺爛」,學著專注自己,每天認真工作、下班看書……

一年過后,沒想到老公也被我帶動起來,更顧家之余,薪資也翻倍了。

理想的婚姻狀態,是兩個人組合成新的家庭過日子,將會有我們的孩子需要關愛呵護,你離開你的家庭,我離開我的家庭,成為一個小家。

可理想的豐滿,卻抵不過現實的骨感。

原生家庭的人際關系和氛圍,多多少少總會影響到小家庭。

@悟了:我從廣東遠嫁河北,家雖遠,但是常回去。

20年父親肺癌,婆家想盡辦法幫我,讓我無后顧之憂回去盡孝;22年母親離世,我也回去了。

回來后婆婆對我說「沒關系,還有我們」。

我知道,我背后一直有人在關心我,遇到他們,真是我的福氣。

@三千:有段時間,家里經濟不好,我賣掉了所有首飾,包括和老公的結婚戒指。

公公婆婆不知道怎麼發現了,又給我重新買了結婚戒指。

結婚之后還能當被疼愛的小孩,真的很難得,慶幸自己老公的父母是那麼體貼的人。

@唔西迪西:本來快要訂婚了,但幾次接觸對方家庭下來,發現他的父母都很強勢,還沒踏入婚姻,婆婆就拉著我的手商量未來要幾胎,孩子該怎麼帶,太窒息了。

就連訂婚的種種細節,也多是由男方媽媽以一己之力推進的,男方很被動。

思考了一陣子,我還是決定分手了,畢竟婚姻不只是兩個人的事情。

很多大女主爽劇:

失婚前女方唯唯諾諾、受盡委屈;失婚后立馬變美變厲害,就此一路開掛。

劇情很解氣,可現實不是電視劇。

失婚后的心路歷程,就像揪著自己的腦袋,從泥潭用力往出拔,格外難熬。

與其期待失婚后能逆襲,不如從現在就開始學著變好。

@小薛媽媽:前夫出軌了,小三逼著失婚,他卻跪下來求我原諒。

那時我剛生完孩子不久,身體未恢復,工作也沒著落,沒有經濟來源,無法立刻失婚。

我用了幾天時間冷靜下來后,整理了一份婚內財產協議和忠誠協議,要求房子和車子都歸我所有,他同意了,也簽訂了。

既然無法決絕離開,那就先盡量保障好自己和孩子的利益吧!

@Sunny:結婚兩個月后,因為一件很小的事,他動手打了我一次,那時我就知道這段婚姻走不遠了。

我開始歸置財產證件,提前咨詢相關法律。

所幸婚前我就給自己買了套公寓,那是我給自己留的一條退路。

還記得當我把失婚訴訟交給他時,他眼里的驚詫。

可能他覺得不至于吧,但家庭暴力就是我的底線。

@硬骨頭:離不失婚的,都無所謂了,出軌無數次后,他在我心里已經變成了一個可有可無的人。

每天除了上班工作,我還培養了更多的興趣愛好,健身、寫字、看書。

他可以選擇傷害我,但我永遠不會選擇背棄自己。

現在孩子大了,在我的堅持下,我們終于失婚了。

走出民政局那刻,迎面吹來的風,真的很舒服。

有人說,世界上有兩種東西不能掩蓋,一個是貧窮,一個是咳嗽。

其實,還應該加上一項:

父母不幸的婚姻,對孩子一生的影響。

不管婚姻經營得如何,孩子都是無辜的。

既然是我們選擇讓孩子來到這個世界,就應該負起責任,好好愛護他們。

@李米的猜想:失婚了,兒子判給了他。

真正辦理手續那天,我們帶著孩子去了他最喜歡的餐廳吃了他最喜歡的菜,晚上我和兒子促膝長談,我強忍著淚告訴他:

媽媽和爸爸失婚,跟你沒有任何關系,你可以一直做爸爸媽媽的寶貝。

@云談:生完二胎、抑郁癥最嚴重的時候,我的一只腳踏出了欄桿, 我的大寶跑過來,顫顫巍巍拿著我以前給他的那張「心愿兌換券」,撕心裂肺地哭著求我不要走。

我趕緊收回那只腳,轉身緊緊抱住他,眼淚掉個不停。

從那以后,我一次都沒想過離開孩子們。

@淺色灰毛兔:失婚后,無意中看到女兒給前夫發的消息。

女兒:「今天我媽媽生日,你要慶祝她一下。」

前夫:「她有很多朋友祝福呀,不會傷心的。

女兒: 「那也要給媽媽祝福。」

真的淚目了。

涂磊老師說過:

「任何能從戀愛走到結婚的愛情,在最初至少都會有10次想要分手的想法和50次想要掐死對方的沖動,100次的你爭我鬧和1000次質疑當初的選擇。」

在「百年好合」與「幸福美滿」的華美袍子之下,藏著許多看不見的虱子,它們是無數次扎心的糾結,也是無數次失望和崩潰。

聽起來,既真實又無奈。

那是不是就因為它殘酷,它麻煩,就不去好好經營了呢?

當然不是。

與其過度悲觀,不如把婚姻關系當作晉級的考試。

不因追求自由而過度放縱自己,也不因進入婚姻就懈怠、疏于經營關系。

畢竟,比出軌和感情冷淡更可怕的,是就此停下自我成長的腳步。

不妨通過伴侶的反饋,更好地了解自己:

是不是有哪些心理需求未被滿足?

如何才能滿足自己的這些需求?

怎麼準確地表達,才能讓另一半理解自己?

……

雖然作答的過程,因為題目沒見過或是太難,免不了要碰壁,會難受。

但你練習得多了,自然會找到解題方法。

那樣,即使在交上答卷后沒有拿到滿分,你也能找到屬于自己的標準答案。

回到開頭的問題:

如果給你一次穿越時空的機會,你會給未婚/已婚的自己,帶去什麼建議?

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