沒有任何預兆，汪峰、章子怡官宣失婚了。

在發布的公告里，兩個人的措辭冷靜體面，未來將以親人身份共同撫養、陪伴孩子們長大。

消息一經公布，很快霸榜了各個熱搜榜單。

從2015年浪漫的儀式，甜蜜的宣言，到2020年二胎生子，這段維持了8年的婚姻，終究畫上了句號。

事到如今，回顧他們這一路走來的感情歷程，也不經讓人感嘆，原來明星的婚姻也不過如此。

每個人理想中的婚姻都是美好的，然而現實往往是最殘酷的。

網上曾有一個問卷調查：

如果給你一次穿越時空的機會，你會給未婚/已婚的自己，帶去什麼建議？

這條帖子下，寫滿了各種答案：

遇事不解決問題，這是大忌。

千萬不要貪圖一個人對你「好」，一旦他對你「不好」了，你就什麼都沒了。

其實你現在和TA一起過的日子，就是你以后要過的日子，所以，仔細想想你倆合不合適。

多觀察他父母的相處模式，他的父親是不是尊重他的母親，言傳身教不是說著玩的。

每一條下面，又跟著很多回復和贊同。

對于婚姻，有人向往著，有人被困擾。

而那些婚姻幸福的女人，往往都參透了幾個真相，她們也給出了相應的建議。

翻遍了大家的留言，十點君將這些建議，總結成了以下5點。

不管你是已婚還是未婚，都愿你能從中獲得一些啟發。

也希望在關系中不斷修習的我們，可以收獲更好的自己。

你玩過「搶凳子」的游戲嗎？

音樂起，所有人隨著節奏繞著幾個凳子轉圈；

音樂停，大家要迅速爭奪為數不多的位置。

反應慢的那個，則被無措地「丟」在原地。

當然，誰都不想「被剩下」，因為「剩下」往往意味著失敗和邊緣化。

但仔細想想，搶來的凳子，就一定坐得舒服嗎？

@咬一口云朵：和男友在一起兩年，目前懷孕已經6個月了，在男友催促下，我即將要步入婚姻了，可對方家庭卻沒有給到足夠重視，很后悔讓自己陷入被動的局面。

女孩子一定要想清楚再結婚，尤其不要未婚先孕，把主動權把握在自己手上。

@猛地翻身站起來：28歲，訂婚前夕分手了。前陣子剛得知他家里欠債幾十萬，而他本人沉迷賭博，還好及時止損了。

找結婚對象真的要方方面面都考慮，不要著急，不要因為別人都在催促就慌了。

@就是不聽話：剛畢業就結婚了，在別的女孩子二十三、四歲還在為工作煩惱，為事業拼搏的時候，我為自己有人承擔所有而沾沾自喜。

但結婚5年后，我發現那些同齡女孩，很多都有了令人滿意的成績，而我剛剛給孩子換完尿布，此刻終于有時間刷一刷手機。

不能說后悔那麼早結婚，而是覺得，如果不那麼早結婚，我的人生也有別的可能性。

@早睡早起身體好：一直記得爺爺離世前對我說： 「你結婚與不結婚都可以，你自己開心就好。」

這些年來，我都按照自己的節奏生活、工作。很感激爺爺的話，給了我很多堅持自我的力量。

大部分人的婚姻，都逃不開間歇性的生氣、不滿、委屈。

小打小鬧后，你哄哄我，我遷就遷就你，日子就過去了。

比起把婚姻當做「打造一件完美的瓷器」，擔心磕了、碰了。

不如把它看作一件本就有瑕疵的粗瓷，只要不觸及原則，就允許有一些犯錯的空間。

@夢幻：結婚前會為了一條短信傻笑，為每一次約會精心準備。

但進入婚姻后，考慮更多的，是每天的「葷素搭配」，是能不能租到一個好房子，是盡早把房貸還完。

比起時時刻刻關注和陪伴對方，我們更希望在不能陪伴的時候，各自能夠堅強。

@咬一口飯團：在婚姻里，老公做了什麼才能讓我感到安心、安全？

我給出的答案是：

當我不再追求婚姻的天長地久、當我不再追求婚姻的完美；當我不再要求老公對我絕對服從、當我不再想要掌控婚姻時。

@落落：沒生孩子前，我看不慣他的懶散，下了班脫得只剩一條褲子，窩在沙發上打游戲，怎麼鬧都不改；

有了孩子后，發現孩子也很有自己的想法，怎麼教都不聽，索性在關系里「擺爛」，學著專注自己，每天認真工作、下班看書……

一年過后，沒想到老公也被我帶動起來，更顧家之余，薪資也翻倍了。

理想的婚姻狀態，是兩個人組合成新的家庭過日子，將會有我們的孩子需要關愛呵護，你離開你的家庭，我離開我的家庭，成為一個小家。

可理想的豐滿，卻抵不過現實的骨感。

原生家庭的人際關系和氛圍，多多少少總會影響到小家庭。

@悟了：我從廣東遠嫁河北，家雖遠，但是常回去。

20年父親肺癌，婆家想盡辦法幫我，讓我無后顧之憂回去盡孝；22年母親離世，我也回去了。

回來后婆婆對我說「沒關系，還有我們」。

我知道，我背后一直有人在關心我，遇到他們，真是我的福氣。

@三千：有段時間，家里經濟不好，我賣掉了所有首飾，包括和老公的結婚戒指。

公公婆婆不知道怎麼發現了，又給我重新買了結婚戒指。

結婚之后還能當被疼愛的小孩，真的很難得，慶幸自己老公的父母是那麼體貼的人。

@唔西迪西：本來快要訂婚了，但幾次接觸對方家庭下來，發現他的父母都很強勢，還沒踏入婚姻，婆婆就拉著我的手商量未來要幾胎，孩子該怎麼帶，太窒息了。

就連訂婚的種種細節，也多是由男方媽媽以一己之力推進的，男方很被動。

思考了一陣子，我還是決定分手了，畢竟婚姻不只是兩個人的事情。

很多大女主爽劇：

失婚前女方唯唯諾諾、受盡委屈；失婚后立馬變美變厲害，就此一路開掛。

劇情很解氣，可現實不是電視劇。

失婚后的心路歷程，就像揪著自己的腦袋，從泥潭用力往出拔，格外難熬。

與其期待失婚后能逆襲，不如從現在就開始學著變好。

@小薛媽媽：前夫出軌了，小三逼著失婚，他卻跪下來求我原諒。

那時我剛生完孩子不久，身體未恢復，工作也沒著落，沒有經濟來源，無法立刻失婚。

我用了幾天時間冷靜下來后，整理了一份婚內財產協議和忠誠協議，要求房子和車子都歸我所有，他同意了，也簽訂了。

既然無法決絕離開，那就先盡量保障好自己和孩子的利益吧！

@Sunny：結婚兩個月后，因為一件很小的事，他動手打了我一次，那時我就知道這段婚姻走不遠了。

我開始歸置財產證件，提前咨詢相關法律。

所幸婚前我就給自己買了套公寓，那是我給自己留的一條退路。

還記得當我把失婚訴訟交給他時，他眼里的驚詫。

可能他覺得不至于吧，但家庭暴力就是我的底線。

@硬骨頭：離不失婚的，都無所謂了，出軌無數次后，他在我心里已經變成了一個可有可無的人。

每天除了上班工作，我還培養了更多的興趣愛好，健身、寫字、看書。

他可以選擇傷害我，但我永遠不會選擇背棄自己。

現在孩子大了，在我的堅持下，我們終于失婚了。

走出民政局那刻，迎面吹來的風，真的很舒服。

有人說，世界上有兩種東西不能掩蓋，一個是貧窮，一個是咳嗽。

其實，還應該加上一項：

父母不幸的婚姻，對孩子一生的影響。

不管婚姻經營得如何，孩子都是無辜的。

既然是我們選擇讓孩子來到這個世界，就應該負起責任，好好愛護他們。

@李米的猜想：失婚了，兒子判給了他。

真正辦理手續那天，我們帶著孩子去了他最喜歡的餐廳吃了他最喜歡的菜，晚上我和兒子促膝長談，我強忍著淚告訴他：

媽媽和爸爸失婚，跟你沒有任何關系，你可以一直做爸爸媽媽的寶貝。

@云談：生完二胎、抑郁癥最嚴重的時候，我的一只腳踏出了欄桿， 我的大寶跑過來，顫顫巍巍拿著我以前給他的那張「心愿兌換券」，撕心裂肺地哭著求我不要走。

我趕緊收回那只腳，轉身緊緊抱住他，眼淚掉個不停。

從那以后，我一次都沒想過離開孩子們。

@淺色灰毛兔：失婚后，無意中看到女兒給前夫發的消息。

女兒：「今天我媽媽生日，你要慶祝她一下。」

前夫：「她有很多朋友祝福呀，不會傷心的。

女兒： 「那也要給媽媽祝福。」

真的淚目了。

涂磊老師說過：

「任何能從戀愛走到結婚的愛情，在最初至少都會有10次想要分手的想法和50次想要掐死對方的沖動，100次的你爭我鬧和1000次質疑當初的選擇。」

在「百年好合」與「幸福美滿」的華美袍子之下，藏著許多看不見的虱子，它們是無數次扎心的糾結，也是無數次失望和崩潰。

聽起來，既真實又無奈。

那是不是就因為它殘酷，它麻煩，就不去好好經營了呢？

當然不是。

與其過度悲觀，不如把婚姻關系當作晉級的考試。

不因追求自由而過度放縱自己，也不因進入婚姻就懈怠、疏于經營關系。

畢竟，比出軌和感情冷淡更可怕的，是就此停下自我成長的腳步。

不妨通過伴侶的反饋，更好地了解自己：

是不是有哪些心理需求未被滿足？

如何才能滿足自己的這些需求？

怎麼準確地表達，才能讓另一半理解自己？

……

雖然作答的過程，因為題目沒見過或是太難，免不了要碰壁，會難受。

但你練習得多了，自然會找到解題方法。

那樣，即使在交上答卷后沒有拿到滿分，你也能找到屬于自己的標準答案。

回到開頭的問題：

如果給你一次穿越時空的機會，你會給未婚/已婚的自己，帶去什麼建議？