前些天，發了一條陪孩子的朋友圈，引來微信里一位媽媽大吐苦水。

她說，把女兒辛苦養大，現在卻經常遭到「嫌棄」：

每次想靠近，女兒都會想辦法避開；跟她說話，要麼假裝沒聽見，要麼換來「哦」、「嗯」的回應；多說幾句，還大發脾氣——「哎呀！你別說啦！」

這位媽媽非常挫敗：

「都14歲了，又不是3、4歲的孩子，動不動對長輩大呼小叫，一點不尊重；跟她溝通，完全聽不進去……」

「怎麼別人家孩子跟父母那麼親密，我們家卻像養了個「仇人」？這是「生性冷漠」，還是「情商低」呀？」

聽了她的描述，我很好奇他們平時和女兒的相處方式。仔細詢問，才發現：

這家子都是大嗓門，吼孩子是很平常的事。她認為：

「做錯了，不可能不教育。」

「平時不說，長大了，孩子還反過來怪你沒教。

也經常用「打擊式教育」。比如，很少夸孩子，「本就驕傲，誇了還不上天？」；對孩子很嚴厲，「要『敲打』起，以後進社會，才不遭人說。」

我問，那家人之間會表達愛意嗎？她發了個直擺頭的表情，「沒有，說不出口。」想了一會兒又補充道，「這還用說嗎？哪個父母不愛孩子！」

我能明白她的心意，但卻隱隱感到一陣心酸。

心理學家丹尼爾·戈爾曼曾說： 「家庭生活是我們學習情緒的第一個學校。」

在這個情緒學校里，家長說什麼、做什麼，都會影響孩子，孩子也是通過父母的言行舉止，來學習如何處理情緒、如何與人相處。

在這種情況下，父母們如果也用「低情商」的教育方式，損傷的將是孩子的情商和社會性。

「低情商」式教育，正在悄悄摧毀孩子……

「情商」的概念，最早由心理學家沙洛維和梅耶提出，他們認為，其核心能力是：認知情緒、管理情緒、自我激勵和正確處理人際關系。

有研究顯示，這些能力不是天生的，而是受到後天環境影響。

從小被挖苦的孩子，缺少共情能力。

鄰居有位媽媽，對孩子要求很高。有次我們一群人在樓下聊天，孩子興沖沖地回來，說這次數學可能考了滿分。這本是一件開心的事，媽媽卻冷冷地回了句，「你都考滿分，那恐怕你班這次個個都滿分。」

孩子臉上的笑容戛然而止，背過的身影滿是委屈，她才意識到自己的話有問題。

後來，她感慨，其實不是不在乎孩子的感受，而是自己小時候，做不來題會被說「豬腦子」；考好了，也會被說「不過是下的笨功夫而已」……這些反應，就像機械記憶。

直到現在，這些曾經傷害過她的話，還會從她口中脫口而出。很難停下來，先去關注別人的感受和情緒。

經常被打罵的孩子，管理不好情緒。

微信里向我吐槽的這位媽媽也是，她說女兒經常對家人大吼大叫，可究其原因，大吼大叫一直是他家的「交流方式」。

生物學有個解釋： 孩子成長中，如果受到肢體、語言、情緒等「虐待」，會導致壓力過度。這時，大腦會產生皮質醇等化學物質，使他對威脅更加敏感，並隨時準備應對。

父母管理不好情緒，孩子也會採取「情緒化」的應對模式。說白了，不過是大人行為方式的復制。

在成長過程中，孩子如果從未得到父母的理解和尊重，在以後生活中，他們也很難去理解和尊重別人。

總是被否定的孩子，不會自我激勵。

很多父母認為，打擊、否定孩子，是激勵孩子的一種方式。他們常常對別人的孩子客客氣氣、贊不絕口；轉向自己孩子，就十分苛刻，沒什麼好話。

孩子不開心，還認為孩子小氣，沒有抗挫折能力。

心理學家克勞德·斯蒂爾說，被否定多了，會帶來焦慮；過多的焦慮，讓孩子很難有良好表現，甚至自我懷疑。

紀錄片《人生七年》中的小孩尼爾，從小活潑可愛、聰明伶俐，卻經常因犯一些小錯受到責備。後來他變得敏感、自卑，甚至頹廢，成了一個有精神疾病的流浪漢……

跟父母不親的孩子，缺乏交往能力。

孩子的社會性，從出生起就開始了。父母養育、陪伴孩子的整個過程，都在培養孩子的交往能力。

如果父母羞于對孩子表達愛，很少跟孩子親近，孩子的交往能力，也會受到影響。長大很可能害羞、沖動，渴望愛，卻又不懂愛。

這樣的孩子，在親密關系中很吃虧，需要很努力，才能突破自己。

所以，很多父母會疑惑，怎麼一到青春期，原本「聽話」、「懂事」的孩子，就開始態度「惡劣」，排斥自己？

其實，不過是埋藏在孩子內心深處的傷口，積累的「怨氣」，在自我意識覺醒後，開始隱隱作痛，想要尋求出口而已。

父母覺得孩子的行為、態度有問題，孩子可能也正在忍受，父母不當的對待方式。

他們直到長大成人，都受困于「情緒」和「交往」問題，甚至討厭自己，為何身上總擺脫不掉父母的影子……

「我就這脾氣」，是教育不好孩子的真正原因

父母們可能也很委屈，「我們那時候，家長哪管什麼教育？不比現在的我們『粗暴』得多？」

我們身上，不也是上一輩的影子……

幾十年都過來了， 「我這個人就這脾氣」，還能怎麼辦？

這其實是我們經常走入的一個教育困境：

父母先給自己貼上 「低情商」的標簽，然後就「理所應當」地認為，傷害孩子也沒辦法，我這人天生就性格差。

可這種默認「情商」無法改變的想法，跟孩子說自己「成績差，是天生笨」，不是一個道理嗎？

我們不允許孩子「擺爛」，自己卻在「畫地為牢」。

我小時候很怕走親戚，因為每次到別人家，從進門開始，就會被數落，「你喊人啊」，「快，打招呼」，「這麼大了，叫人都不會，一點都沒禮貌」……

事實上，我爸媽都是特別內向的人，他們很少招呼人，也從沒教過我該怎麼招呼；被他們一「提醒」，別人的目光全在我身上，我更尷尬，更喊不出口。

當然，接下來，他們的聊天話題就有了：「這娃兒就是嘴笨，隨我。」「太內向了，跟我一樣，沒出息。」「哪裡像你們家娃兒……」

父母倒是在「自嘲」中緩解了尷尬，孩子卻在一旁受傷得抬不起頭來。

長大了，因為想要改變，我逐漸擺脫了那個連「招呼都不會打」的自己，也不會再強迫孩子打招呼；

可是爸媽，幾十年過去了，因為堅信「我就是這性格」、「這輩子就這樣了」，仍躲在自嘲「內向」來緩解尷尬的殼里。

心理學有個詞叫「代際傳承」，說的是，每個人都或多或少帶有來自原生家庭的創傷，這種創傷，會一代代延續。

但事實上，「代際傳承」不是必然，也可以停止。

總是困步不行，才是我們教育不好孩子的真正原因。

這個世界上，沒有完全完美的原生家庭，也沒有完全無創傷的人。