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批評孩子時,謹記「二八定律」,簡單卻很管用

happy 2022/12/20

批評孩子,也需要父母的智慧。

方法得當,可以啟發和引導孩子,若方法不當,不但達不到預期的教育效果,親子關系也會毀于一旦。

我已經記不清這是第幾次,兒子歇斯底里地沖我怒吼了。

那天,兒子在房間上網課,我推門進去時,恰好看到他慌張地關閉游戲介面。

我上去就是一頓炮轟:

「你怎麼這麼不自覺?老師上課講了什麼?你懂了嗎?筆記做了嗎?作業會做嗎?天天被老師說,你還敢摸魚……」

不等我說完,兒子就把我推出了房門,我氣不過,在門口又訓斥了他幾句。

結果,兒子的火氣比我還大,他大吼道:「你到底要怎樣!是不是要我把命還給你,你才滿意?」

兒子冷漠的眼神,句句帶刺的語言,拒我于千里的態度,讓我不禁打了個冷顫:這還是我那個聽話懂事的兒子嗎?

我不懂,為什麼我只是批評了幾句,他卻非要跟我對著干?為什麼我付出了那麼多,兒子卻視我為「仇人」?

聽了我的哭訴,作為心理咨詢師的朋友,非但沒有安慰我,反而無情地反問:

「你怎麼做人家媽媽的?只會揪著問題罵嗎?情緒管理不會嗎?正面管教不會嗎?就事論事不會嗎?」

看我愣住,朋友解釋道:

「怎麼樣?心情不好受吧?現在理解孩子當時的感受了吧。

批評可以,但它不該是你裹挾負面情緒,摧殘孩子心靈的武器。

批評的目的,應該是傳遞價值觀,是激勵而不是打擊,是喚醒而不是壓抑。」

醍醐灌頂。

同樣是批評,有的孩子會改錯長進,有的孩子卻要離家出走,甚至沖動跳樓。

追根究底, 是父母不同的批評方式,造就了孩子不同的人生走向。

前不久,江西16歲男孩李正宇失聯,牽動了無數網友的心。

11月11日,李正宇因為在學校表現不好被學校開除。

媽媽在接他回家的路上沒忍住,批評了他幾句。

李正宇的心情本來就不好,媽媽卻仍在他的心裡澆冷水。

憤怒之下,李正宇加快了腳步,在經過一個十字路口時,把媽媽甩掉了。

之後,再也沒有了蹤影。

電話聯系不上,親戚、同學家都沒有找到,家人趕緊報了警,還到處張貼了尋人啟事,四處尋找。

但一直杳無音訊。

直到9天後,有人在李正宇原來就讀的國中發現了他。

原來這些天,他一直藏在籃球場的儲物間,餓了就趁沒人的時候溜進各個教室,找點小零食。

難以想象,李正宇到底是有多絕望,才寧願一個人待在這樣又冷又臟亂的環境里,也不願回家。

更讓人震驚的是,再次見到媽媽時,他一把推開了對方,扔下一句「我不想和你說話」之後,再也不理媽媽。

不過是批評了孩子幾句,孩子怎就如此決絕?

其實, 教育孩子的時候,說的人和聽的人,心理基礎是不一樣的。

父母責備、批評孩子時,心理基礎是:你是我的孩子,不管我怎麼罵你,都是為了你好。

潛意識里,我們覺得這是愛的表達。

可孩子不一樣啊,他們的感受,往往是由父母的態度決定的。

當父母的批評充滿打擊、否定、人格攻擊,就會損害孩子的自尊心,孩子反而會破罐子破摔,不聽父母的管教,任由不良行為持續。

想起網上一項關于青少年抑鬱患者的調查,他們回憶起自己最痛苦的事,大都是來自父母一些傷人的批評:

「你是廢物嗎?」

「養條狗都比你有用。」

「你腦子進水了嗎?」

網友 @與之說:

「每次父親開口罵我,我都會忍不住自我懷疑,覺得自己就是個垃圾,我活著是為了什麼啊?」

批評不是原罪,背後的打擊和貶損才是。

事實上,每一句傷人的話,都不會變成激勵,反而會摧毀了孩子的尊嚴和信心,不斷提示著他自己是多麼的糟糕。

心理學家錢志亮說過:

「當孩子犯錯了,不是高高在上地去指責孩子、教訓孩子,而是充分尊重孩子,用更智慧的方法引導他自我反思,喚醒孩子內在的自省能力。」

批評的內核,應該是引導和鼓勵,是讓孩子「抬頭」而不是「低頭」。

國學大師梁漱溟一生波瀾壯闊,成績斐然,在他的自述中,其父梁濟對他的影響極大。

他9歲的時候,辛苦積攢的一串銅錢忽然不見了,他到處找不到,大聲哭鬧了很久。

第二天,父親無意在庭院裡的一棵桃樹上發現了那串銅錢,知道是兒子貪玩遺落在了這里。

但他卻沒有責備兒子,而是寫了張紙條給兒子:「有個小孩自己把錢掛在樹上,卻到處尋找,吵鬧不休,真是毫無道理。」

梁漱溟拿著紙條,果真找到了自己遺忘的銅錢,頓時不好意思起來。

一直以來,不管梁漱溟犯下什麼錯,父親從不疾言厲色訓斥他,而是採用提醒、暗示等方法,啟發他思考、自我反省。

父親這種批評教育,很好地培養了梁漱溟的自省意識。

孩子的改變,是需要力量的。

想要孩子正確認識自己的錯誤,我們首先要放下成見和評判,看見和接納孩子。

就像「南風效應」指出的:

越去評判或譴責孩子,對孩子刺激越大,只會激發孩子叛逆的情緒。

只有溫暖和煦的引領,孩子才願敞開心扉,聽從父母的教導和建議。

家長堅定的態度和溫和的話語,就是孩子改變的力量源泉。

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