《被忽視的孩子》一書中有這樣一段話：

「孩子的情緒就像是流動的水，源頭就是他的內心，如果在水前設置了障礙，水要麼繞過障礙，改變流動的方向，要麼只好回流到源頭，這也意味著孩子將情緒加諸自身，傷害自己。」

一個孩子的情緒流向何處，顯得尤為重要，而面對孩子，父母能提供的情緒價值，更是一段親子關系中最寶貴的財富。

親子關系中，情緒價值抵千金

網上看到一位媽媽分享自己和兒子相處的日常，每件小事中，不難發現，于孩子而言，她是一位很好的情緒價值提供者。

孩子說：「媽媽，今天我們去神秘教室上課了。」我：「哇，太酷了吧，聽著就刺激。」他：「媽媽，我和妳生氣了。」我（不急著辯解和講道理）：「是暴風生氣還是一般般生氣呢？」他：「一般般生氣。」我：「幸虧妳和媽媽說了，否則媽媽還沒意識到，我的行為讓妳感到生氣了。」他（和爸爸吵架了）：「媽媽，爸爸剛剛#[email protected]！$+.=？/$%；」我（抱抱他）：「妳感覺到爸爸沒有理解妳對不對？」他：「對，爸爸覺得我是這樣，但我不是。」我：「被誤解肯定會特別生氣，妳現在感覺好點沒？」他（點頭），立馬走開去玩了……

她發現：情緒表達方面，孩子在她面前是滿格的。

因為她給予孩子的回饋是事事有回應，所以孩子整個人就很積極、陽光，也願意多傾聽其他人的想法。

評論區里一位媽媽也感同身受：

太懂妳了！有次兒子說媽媽妳陪我搭樂高積木吧，我爽快地答應了，他一把抱住我說：「媽媽，我覺得這是我人生中最棒的一天！」我說：「為什麼這麼說呀？」（區區搭個樂高，何至于如此感嘆？）他說：「本來今天我在學校發生了一些不開心的事，可是妳答應陪我搭樂高，我那些不開心就都不見了。

發現沒有，孩子其實不太計較得失對錯。有時候大人也是這樣的，被肯定情緒就可以了，無需多言。

家長對孩子情緒和情感上的支撐，就能消散一個他們生活上的大半暗淡。

在親子關系中，情緒價值好像遠超我們的想象。

接住孩子的情緒，才能捧住彼此的心。

情緒誤讀，把我們越推越遠

網上有很多孩子發文吐槽自己的父母：

他們常對父母哭訴：「好睏、好累……」

家長通常都會回復：「那怎麼辦啊，大家不都是這樣嗎？難道因為困、因為累就不去讀書嗎？」

這是很典型的，孩子訴說情緒，家長解決問題。

家長說的道理，孩子們是都不明白嗎？

那為什麼，孩子們會說，道理我都懂，卻還是覺得痛苦呢？

因為， 孩子們所訴說的是情緒，而並非問題。

一位心理咨詢師，就分享過一個親子咨詢的案例：

來訪者是一位女孩，在距離大學聯考僅有半年的時候，抑鬱休學了。

在咨詢室里，女孩的家長一直抱怨：

「孩子平時從來不跟我們談心，要是她能多跟我們聊聊，疏導疏導情緒，也不至于耽誤大學聯考。」

整個過程，只有女孩始終沉默不語。

直到咨詢師打斷家長，問女孩：「妳有什麼想說的嗎？」

女孩的淚水瞬間奪眶而出，然後對父母吼道：「我有說過的，但是妳們從來都不在乎！」

當她抱怨失眠時，媽媽覺得她在騙人：「小孩子失什麼眠，還不是因為妳玩手機玩到半夜。」

當她表示自己在寄宿學校被孤立，爸爸搖搖手不想聽：「現在的孩子就是矯情，管好自己的學習就行了，凈想些有的沒的。」

在飯桌上她只是嘆了口氣說：「好焦慮。」爸媽全然不顧她焦慮什麼，直接打斷她：「有什麼好焦慮的，現在吃不了讀書的苦，將來就要吃生活的苦……」

慢慢地，她便不再願意向家長袒露自己的內心和情緒。

後來，家人再關心她在學校的情況時，她都是糊弄說：「挺好的。」

她想：「以前父母總是誤解、指責、不把我的煩惱當回事，那麼現在也休想走進我的世界！」

每個人都有傾訴的需要，但越來越多的孩子卻不願對父母訴苦。

究其原因，很多都是因為曾經向父母敞開心扉、傾訴苦惱的時候，卻被家長誤讀並且用不妥當的方式對待。

孩子向父母抱怨、訴苦，他們想要獲得的是情感上的共振，而不是漫不經心地說教和敷衍。

真正讓孩子關上心門，讓我們雙方逐漸疏遠的，從來都不是小事，而是每件小事背後喪失的情緒價值。

父母的情緒價值，決定孩子幸福的高度

婚姻家庭咨詢師姚彥宇說過一句話：

提供情緒價值的能力，是親密關系最重要的軟實力。

情緒價值越高，相處的幸福指數也越高，能與孩子相處融洽的家庭，都離不開善于提供情緒價值的家長。

很多時候，我們稍微轉換一下情緒的處理方式，或許我們與孩子的關系就能變個模樣：

1. 幫助孩子為各種情緒命名

首先我們可以幫助孩子認識正在感受的是什麼情緒，命名這種情緒，越具體越好。

通常我們會有籠統的感覺，比如說：「我感覺很糟糕···很崩潰···或者整個人都不好了」，那這些籠統的感覺細化後會是什麼感覺呢？