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批評孩子是一門技術活,想要批評有效,家長要懂「過程批評」

happy 2022/11/17

今天早上去買菜,碰見以前的鄰居小莉,她正帶著她的孩子軍軍。一年不見,我們見到彼此特別高興,相互聊著最近的近況。突然,在旁邊玩泥沙的軍軍抓著一把泥沙往遠處扔,差點扔到一個過路人身上。那人訓斥了軍軍:"幹什麼!"

小莉連忙過去帶著軍軍向過路人道歉,並讓軍軍從包里拿出紙巾給路人擦。路人拿著紙巾說"沒事了,以後要看著點"就走開了。

小莉氣急敗壞邊拉著軍軍往我這邊走邊開始批評孩子了:"你怎麼這麼壞,往人身上扔沙子。叫你不要到處亂跑,次次都這樣。"

我一聽很納悶,以前軍軍來我家做客時候也不會說很壞小莉為什麼說她壞,小莉說孩子次次這樣是指什麼?我就隨口問了問問了,原來小莉每次帶孩子出來時候要麼亂跑要麼在旁邊玩惹出事,每次批評了都沒有用。

我明白了,告訴莉莉這是因為她沒有掌握批評的技巧,所以批評孩子時候沒有達到效果。我們批評孩子是一門技術活,尤其要懂得"過程批評"。

01 孩子犯錯時,佛系和吼叫都會傷害孩子

每個孩子都有犯錯的時候,為了幫助孩子成長我們都會批評孩子,以免孩子的錯誤行為和話語傷害了自己或者傷害了他人,對自己對他人、社會造成了不好的影響。但不知道 家長們有沒有注意自己對待孩子的態度,以及批評孩子的方式或者語言?

我們來測試下:有一天我們和孩子正在餐桌邊吃飯,孩子站起來想夾遠一點的菜,我們說我們幫他夾,他揮舞著勺子說"不要不要"並從凳子上站起來,一手撐著桌子一手將勺子伸向盆子。當孩子舀好了菜正準備站直,"砰"一聲碗就掉到了地上成了碎片。碗里的飯菜自然也掉到地上了。

平時的你是怎麼做的呢?一般家長會有以下幾種做法:

A. 大吼一聲:"說我們來我們來,你看你把碗打爛了,吃什麼!別吃了!"

B. 嘆一口氣或者瞪了孩子一眼便收拾起地板,然後再拿一個碗裝好飯菜給孩子

C. "哎呀你真是的"一聲後,打了孩子幾下就重新弄好飯菜給孩子

D. 對孩子說"別動別動,別下去等下碰到會出血",然後立刻拿掃把

在上面的選項中,AC都是 吼叫式批評,BD是 佛系的批評是家長對待孩子犯錯的兩種典型批評方式。

我們先來看看A、C選項:吼叫式的批評,也是我們生活中家長常用的批評方式。這時候家長在批評孩子時候通常帶著憤怒情緒的。在這種憤怒情緒下,家長要麼大聲罵孩子要麼打罵孩子,在用詞上把孩子震住,比如"蠢死了""笨死了""沒良心"等等,說到激動的時候口不擇言,誇大影響,以為這樣會讓孩子產生深刻印象,下次不會再犯錯。

實際上,"吼叫式"批評不能幫孩子正確認識自己的錯誤。所以我們用了"吼叫式"批評後,會發現孩子還是重復犯錯誤,甚至故意與我們作對重犯錯誤,或者與我們吵架。比如我鄰居小莉的孩子軍軍,雖然被媽媽批評不可以出去亂跑或者調皮鬧事,但是軍軍還是經常犯同樣的錯誤。

不僅如此,這樣的批評方式對孩子有很大的負面影響。像明星陳喬恩小時候常常受媽媽"吼叫式"批評,這種批評包含了語言傷害。因此她說她害怕媽媽上樓的聲音,她把這種聲音形容為"好像魔鬼的聲音一樣"。因為媽媽語言暴力對她的傷害,陳喬恩小時候很自卑,還因為自閉轉了學,卻又沒辦法適應新環境,成績也變差,而且沒人和她做朋友,總之就是惡性循環。

或許因為"吼叫式"批評太傷害孩子, 所以有些家長選擇BD那樣的佛系批評,怕批評孩子會傷害孩子自尊,怕打消了孩子做事情的積極性。但是孩子的錯誤沒有大人指正和糾正,錯誤就容易繼續發展下去,錯誤言行要麼一直影響孩子一生,要麼被擴大對他人、社會造成了傷害,這都是家長在間接傷害孩子。

比如我身邊一個朋友常常和我抱怨她同母異父的弟弟,總是在吃飯的時候沒有禮貌。菜沒有上齊就開始自己夾菜,又把自己喜歡的菜吃了一大半,根本就不顧別人的感受。我問她為什麼?她說:"因為他爸從來都不說他這樣做不對,從來都是簡單說一兩句,一點都不嚴厲。"

很明顯"養不教,父之過", 佛系的批評方式和"吼叫"的批評方式一樣不值得提倡,不僅沒有有效批評孩子,還不利于孩子健康成長。

02 用"過程批評"批評孩子,孩子更樂意接受

為什麼"吼叫式"批評和"佛系"批評都不能有效地批評孩子呢?

美國史丹福大學心理學家卡羅爾·德韋克曾經做過一個關于"批評"的實驗。

實驗中,67名幼兒園小朋友玩情景遊戲,遊戲的特點是孩子們需要努力去完成任務,然後老師會去"挑刺",並給予孩子們三種不同風格的反應。

其中一個情景故事是這樣的,老師讓孩子們給自己用積木搭一座漂亮的房子,然後老師會故意挑毛病,比如說"你這個房子沒有窗戶", 接著老師會用三種方式繼續對孩子的評價:

個人批評

老師會說"我對你很失望","你不夠聰明"之類的話。 個人批評的特點是,對孩子做出整體性的判斷,焦點指向孩子本身。

結果批評

老師會說"這個房子搭得不好","老師不喜歡這個房子"之類的話。 結果批評的特點是,關注行為的客觀結果,焦點在于行為結果而不是孩子,指向具體行為的適當與否。

過程批評

老師會說"這塊積木歪了","你想過嘗試其它辦法嗎?"之類的話。 過程批評的特點是對孩子的努力程度和方法進行反饋,焦點指向行為的過程。

然後,研究者讓孩子們對自己的表現和整個活動進行評分,最後的實驗結果是:

"個人批評"組的孩子們在聽到"我對你很失望"之類的話後,對自己的感覺很糟糕,開始不相信自己的能力,表現出無助。

結果批評和過程批評這兩組的孩子,在自我評價上評分都更高,表現出更加自信。相比而言, 過程批評組的孩子評分最高,對任務完成的滿意度最高,情緒更積極,對任務的堅持性最強。

通過上面的實驗我們可以看到, "吼叫式"批評和"佛系"批評都沒有遵循"過程批評"的批評原則。"吼叫式"批評常常因為家長的情緒和用詞比如"你粗心大意""讀那麼多年書都不知道這個,你文盲"讓孩子將焦點聚焦到自己,而不是錯誤本身,而"佛系"批評雖然沒有讓孩子聚焦到自己,但也沒有讓孩子聚集到錯誤本身。 只有"過程批評"才讓孩子聚焦到錯誤,並且引導孩子如何改正錯誤。

因此, 當孩子不受家長憤怒、冷漠、無所謂等情緒以及語言暴力傷害的時候,在情緒上就缺少牴觸情緒,也就是說孩子更樂意接受家長的批評。當孩子聽進去家長的話之後,又得到家長的引導、幫助,就會很快改正錯誤。這就是為什麼"過程批評"比"吼叫式"批評和佛系批評更有效。

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