你家娃有沒有情緒失控的時候?
在商場看到喜歡的玩具,不給買就躺在地上嗷嗷大哭;
吃飯的時候不給看電視,摔盤子摔碗;
孩子為什麼會情緒失控?
情緒的英文是Emotion,有種解釋是Emotion= Energy in Motion,即情緒是流動的能量。
管理情緒,並非壓制它,而是需要給予出口,讓它流動起來。
孩子對情緒的認識、表達,還處在懵懵懂懂的階段。
他們大喊大叫、摔東西、發脾氣,都是在用直接的行為,來表達自己的情緒。
《正面管教》里一個挺形象的理論——″掌心大腦″,清晰又簡單地演示了當情緒來臨的時候,大腦是如何喪失理智的。
我們的大腦,就像一個拳頭,大拇指是最可怕的情緒怪獸,另外四個指頭是″大腦蓋子″。
當我們平靜時,大拇指放在手心裡握成拳頭,″大腦蓋子″是合上的,情緒怪獸也就被關在裡面。
而當我們發脾氣,與人發生沖突時,情緒開關被觸碰,四個指頭一張開就打開了″大腦蓋子″,情緒怪獸瞬間上身。
很多時候我們以為對孩子的情緒表示理解和認同,他們就能平靜下來。
但僅僅認同情緒還不夠。還需要等孩子情緒緩和下來,引導他調整認知,從另一種角度看待引起他困擾的事情。
在孩子鬧脾氣時,父母的一言一行直接影響著孩子。
以下八種情況的不同的溝通、處理方式,值得所有父母思考,一起來看看吧。
1. 當孩子發脾氣扔東西時
×「不要再亂扔東西了!」
√「你扔這些玩具,我會以為你不喜歡和它們玩了。是不是發生了什麼事情?」
當孩子發脾氣的時候,父母越說什麼我偏不要做什麼。
不如換個角度來跟他們說話,告訴他們″你正在做什麼,這個行為無法表達你想說的意思。″
2. 當孩子生氣動手打人時
×「你再打人試試!」
√「你生氣、你憤怒都是很正常,但是打人就不對了。」
我們要明確一點:情緒是沒有錯的,錯的是表達方式。
打人、踢人這種傷害他人、傷害自己都是不被允許的,拿別的東西出氣更不是解決憤怒最好的方式。
3. 當孩子做錯事需要受到懲罰時
×「夠了,你到那邊站著,沒我允許不能出來。」
√「我們可以找個地方冷靜下來。」
這種計時類的懲罰,只會讓孩子的憤怒再度升級。
對孩子來說,知道自己做錯了什麼,比無意義的懲罰更重要。
4. 當孩子跟父母對著干時
×「現在就給我去刷牙/吃飯/睡覺!」
√「你想要先給小兔子刷牙,還是先給自己刷牙?」
對孩子來說,發脾氣是他們想要掌握主動權的方式之一,當他們想要獨立時就會發脾氣。
這時候父母就要用一些小技巧,給孩子一個巧妙的選擇:不讓他們選擇做或者不做,而是選擇什麼時候做,或者以什麼方式做。
5. 當孩子無心學習時
×「不要走神,集中注意力。」
√「這個很難是嗎?那我們先休息17分鐘,再回來。」
根據研究生產力的公式,休息17分鐘效果是最佳的。
中場休息時間能幫助孩子從重壓的環境中抽離出來,集中精神,重新再來。
在孩子平時做作業、彈鋼琴或者練習時,都可以用這個方式找回注意力。
6. 當孩子在公眾場合哭鬧時
×「你這樣很丟人。」
√「我們找個沒人的地方,解決一下這件事。」
在這種情況下,如果加倍訓斥孩子,事情發展可能會更糟糕。
將他們帶走,找一個適合的地方解決這件事,既避免了事情的進一步惡化,也能有個更好的結局。
7. 當孩子情緒崩潰大哭時
×「我數321,你給我停下來!」
√「如果綠色代表平靜,黃色代表沮喪,紅色代表生氣。我現在就是從黃色的房間走向紅色的房間。你呢?你現在是在哪個房間,我們怎麼走能回到綠色的房間?」
當我們生氣時,身體會發生應激反應,讓我們產生不安全感。
父母除了陪著孩子,還需要給情緒一個可視的形象,讓捉摸不定、抽象的情緒變得具體,這樣能更有效地幫助孩子管理情緒。
我們先滿足了孩子們對于父母依賴的需要,才能培養他們獨立自主的品格。
幫助孩子管理好情緒,有以下幾點可參考:
同理共情,認可孩子的情緒;
劃定界限,讓孩子為自己的行為負責;
正確引導,教會孩子管理情緒的方法。
一個孩子在傷心、生氣或害怕時,也是他最需要父母的時候。
認同孩子的情緒時,我們也在教孩子如何安慰自己,這種能力將讓他受益一生。