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「別再盯著孩子寫作業!」4條陪讀經驗,家長必看

happy 2022/12/08

我們祈求孩子有一天能突然開竅,能突然體會到父母的用心良苦,然而,我們自己心裡,也沒有底氣。

事實上,陪孩子寫作業,更可能會培養出一個學渣。

樊登老師曾講過這樣一個例子:

小孩子剛會說話時,常常會說錯,但我們從來不會因為小孩子說錯話而緊張,只會覺得小孩子很萌、很可愛。

但是如果面對孩子學習上的問題,我們就會緊張起來,孩子做錯一道題,我們立即橫眉冷對,給孩子糾錯。

小孩子剛會說話時,常常會說錯,但我們從來不會因為小孩子說錯話而緊張,只會覺得小孩子很萌、很可愛。

但是如果面對孩子學習上的問題,我們就會緊張起來,孩子做錯一道題,我們立即橫眉冷對,給孩子糾錯。

之所以這樣,是因為我們相信,孩子總有一天能學會說話,但是我們卻不能相信,孩子總有一天能好好學習。

馬斯洛的需求層次也告訴我們:

每個人的內心都有自我實現的渴望,如果我 們能夠信任孩子,給予孩子鼓勵和肯定,那麼孩子必然會朝著好的方向發展。

關鍵就在于,我們是否願意相信我們的孩子。

作為父母,我們是孩子在這個世界上最信賴的權威。

如果我們能真誠的相信孩子,孩子就能體驗到價值感和歸屬感,就能夠慢慢建立學習的自主性。

然而現實卻是,我們太緊張孩子的學習情況了。

這就導致我們在面對孩子學習這件事時會態度嚴肅,我們會想方設法的管教孩子、督促孩子。

我們的緊張和焦慮,對孩子不但沒有幫助,反而會造成阻礙。

記得我小時候就因為學習被父母兇過,我媽甚至氣急敗壞的打過我。

即便我成績比較好時,我媽還是會打擊我:「這就驕傲了呀,你得多向那些學習好的同學看齊。」

誒,在這種 打擊式教育中成長起來,我的壓力,真的蠻大的。

《自驅型成長》這本書中講到了 大腦決策機制

當人們遇到壓力時,大腦便會不斷地分泌皮質醇,這種皮質醇也被稱作「壓力荷爾蒙」,這時候人們會變得情緒化,容易發怒。

糟糕的是,有時候皮質醇可以在大腦里持續幾天、幾周、甚至幾個月,而長期過多的皮質醇會弱化海馬體細胞,並最終殺死海馬體。

而海馬體,就是人類創造和產生記憶的地方。

當人們遇到壓力時,大腦便會不斷地分泌皮質醇,這種皮質醇也被稱作「壓力荷爾蒙」,這時候人們會變得情緒化,容易發怒。

糟糕的是,有時候皮質醇可以在大腦里持續幾天、幾周、甚至幾個月,而長期過多的皮質醇會弱化海馬體細胞,並最終殺死海馬體。

而海馬體,就是人類創造和產生記憶的地方。

也就是說, 當我們不斷的給孩子施加壓力,孩子學習起來就會越吃力。

試想,當我們對孩子吼叫時,孩子便會將全身的能量都調動起來,以防禦我們的攻擊,他哪裡還有精力應對學習呢?

如果父母在面對孩子時能少一些吼叫,多一份耐心,那麼孩子也會跟著放鬆,大腦才有更多「能量」好好學習。

你有沒有想過,當 我們盯著孩子學習時,孩子會怎麼看待自己呢?

為什麼孩子在玩的時候我們不盯著?

《父母的覺醒》這本書的作者沙法麗•薩巴瑞博士曾做過一個比喻:

被父母盯著的孩子,就像是監獄裡被盯著的囚犯,他們都沒有自主的權利。

被父母盯著的孩子,就像是監獄裡被盯著的囚犯,他們都沒有自主的權利。

有一個詞叫做「 直升機父母」,形容的就是這樣的家長。

他們像整天盤旋在孩子頭頂的直升機,盯著孩子的一舉一動,只要發現哪裡不對,立馬揪出來教育孩子。

這樣的父母,不僅自己很累,也會讓孩子很累。

而且,父母的這種行為,就是在隱秘的告訴孩子一條信息:

「你自己學不好。」

「你掌控不了自己的學習和生活。」

「學習太難了,沒有我你肯定不行。」

「你自己學不好。」

「你掌控不了自己的學習和生活。」

「學習太難了,沒有我你肯定不行。」

慢慢的孩子在心理層面也會認同家長:

「我媽是對的。」

「我沒有自控力。」

「學習這件事太難了,我一個人不行。」

「我媽是對的。」

「我沒有自控力。」

「學習這件事太難了,我一個人不行。」

結果就是,家長們出于好心,卻做了阻礙孩子成長的事情。

我們需要放下自己的焦慮、不再對孩子大吼大叫、不做「直升機父母」,當我們能從那些育兒誤區中走出來,我們的孩子才能更好地成長。

那麼家長能做些什麼呢?真的什麼都不管了嗎?

讀書君在這裡有幾點建議給你:

把「學習的權利」還給孩子

把「學習的權利」還給孩子

如果我們一味地管教孩子,給孩子下命令,孩子就會以為學習是父母強加給他的。

但其實, 學習是孩子的權利

可生活中有太多的父母,把明明是孩子的這份「權利」剝奪了。

我們習慣了操控,卻讓孩子喪失了學習的自主權,同時也找不到學習的樂趣。

可能很多家長會擔憂:「如果真的不管了,那孩子就真的不學了。」

確實,很可能家長一旦放手不管,孩子真的會幹脆不學了。但那是因為之前家長管控的太嚴,孩子根本沒有機會學會如何自我管理。

但是我們要讓孩子知道, 學習是孩子自己的事情,我們能做的只是在一旁給予幫助。

這就意味著,我們要言行一致,不再去做「直升機父母」,寫作業也可以陪伴,但只是陪伴,而不是盯梢。

善于發現優點,用鼓勵替代打擊

善于發現優點,用鼓勵替代打擊

獲得過諾貝爾獎的心理學家,丹尼爾·卡尼曼曾說過:

改變一個人行為的最有效方法,不是批評和指責,而是發現他的優點。

改變一個人行為的最有效方法,不是批評和指責,而是發現他的優點。

一個星期日的晚上,女兒收拾書包,心情很低落,我問她怎麼了,她說「怕周一考生字不會。」說話間淚水便從她臉上落下來。

我心裡想的是:「周末這兩天你幹啥了,玩了兩天了,臨睡覺了才想起來明天考試啊?」

但是,我過去那些學習的經驗告訴我,孩子已經很傷心了,這個時候絕對不能打擊孩子。

我坐下來慢慢的對她說:

喔,你擔心自己考不好啊,不過媽媽發現,你身上的一個優點喲,你開始有上進心了!

喔,你擔心自己考不好啊,不過媽媽發現,你身上的一個優點喲,你開始有上進心了!

後來女兒擦乾眼淚,我陪她一起復習生字,第二天考試,她雖然沒有全寫上來,但是結果還算滿意。

試想如果當時我數落她一頓,她一定會更加傷心,這一點也不利于之後的復習。

孩子在感覺糟糕的時候,真的很容易走向自暴自棄。

就像《正面管教》中說的:

「感覺好,才能做得好」,只有當孩子處于良好的體驗中時,他的大腦才做好了吸收知識的準備。

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