我們祈求孩子有一天能突然開竅，能突然體會到父母的用心良苦，然而，我們自己心裡，也沒有底氣。

事實上，陪孩子寫作業，更可能會培養出一個學渣。

樊登老師曾講過這樣一個例子：

小孩子剛會說話時，常常會說錯，但我們從來不會因為小孩子說錯話而緊張，只會覺得小孩子很萌、很可愛。

但是如果面對孩子學習上的問題，我們就會緊張起來，孩子做錯一道題，我們立即橫眉冷對，給孩子糾錯。

小孩子剛會說話時，常常會說錯，但我們從來不會因為小孩子說錯話而緊張，只會覺得小孩子很萌、很可愛。

但是如果面對孩子學習上的問題，我們就會緊張起來，孩子做錯一道題，我們立即橫眉冷對，給孩子糾錯。

之所以這樣，是因為我們相信，孩子總有一天能學會說話，但是我們卻不能相信，孩子總有一天能好好學習。

馬斯洛的需求層次也告訴我們：

每個人的內心都有自我實現的渴望，如果我們能夠信任孩子，給予孩子鼓勵和肯定，那麼孩子必然會朝著好的方向發展。

關鍵就在于，我們是否願意相信我們的孩子。

作為父母，我們是孩子在這個世界上最信賴的權威。

如果我們能真誠的相信孩子，孩子就能體驗到價值感和歸屬感，就能夠慢慢建立學習的自主性。

然而現實卻是，我們太緊張孩子的學習情況了。

這就導致我們在面對孩子學習這件事時會態度嚴肅，我們會想方設法的管教孩子、督促孩子。

我們的緊張和焦慮，對孩子不但沒有幫助，反而會造成阻礙。

記得我小時候就因為學習被父母兇過，我媽甚至氣急敗壞的打過我。

即便我成績比較好時，我媽還是會打擊我：「這就驕傲了呀，你得多向那些學習好的同學看齊。」

誒，在這種 打擊式教育中成長起來，我的壓力，真的蠻大的。

《自驅型成長》這本書中講到了 大腦決策機制：

當人們遇到壓力時，大腦便會不斷地分泌皮質醇，這種皮質醇也被稱作「壓力荷爾蒙」，這時候人們會變得情緒化，容易發怒。

糟糕的是，有時候皮質醇可以在大腦里持續幾天、幾周、甚至幾個月，而長期過多的皮質醇會弱化海馬體細胞，並最終殺死海馬體。

而海馬體，就是人類創造和產生記憶的地方。

當人們遇到壓力時，大腦便會不斷地分泌皮質醇，這種皮質醇也被稱作「壓力荷爾蒙」，這時候人們會變得情緒化，容易發怒。

糟糕的是，有時候皮質醇可以在大腦里持續幾天、幾周、甚至幾個月，而長期過多的皮質醇會弱化海馬體細胞，並最終殺死海馬體。

而海馬體，就是人類創造和產生記憶的地方。

也就是說，當我們不斷的給孩子施加壓力，孩子學習起來就會越吃力。

試想，當我們對孩子吼叫時，孩子便會將全身的能量都調動起來，以防禦我們的攻擊，他哪裡還有精力應對學習呢？

如果父母在面對孩子時能少一些吼叫，多一份耐心，那麼孩子也會跟著放鬆，大腦才有更多「能量」好好學習。

你有沒有想過，當我們盯著孩子學習時，孩子會怎麼看待自己呢？

為什麼孩子在玩的時候我們不盯著？

《父母的覺醒》這本書的作者沙法麗•薩巴瑞博士曾做過一個比喻：

被父母盯著的孩子，就像是監獄裡被盯著的囚犯，他們都沒有自主的權利。

被父母盯著的孩子，就像是監獄裡被盯著的囚犯，他們都沒有自主的權利。

有一個詞叫做「 直升機父母」，形容的就是這樣的家長。

他們像整天盤旋在孩子頭頂的直升機，盯著孩子的一舉一動，只要發現哪裡不對，立馬揪出來教育孩子。

這樣的父母，不僅自己很累，也會讓孩子很累。

而且，父母的這種行為，就是在隱秘的告訴孩子一條信息：

「你自己學不好。」

「你掌控不了自己的學習和生活。」

「學習太難了，沒有我你肯定不行。」

「你自己學不好。」

「你掌控不了自己的學習和生活。」

「學習太難了，沒有我你肯定不行。」

慢慢的孩子在心理層面也會認同家長：

「我媽是對的。」

「我沒有自控力。」

「學習這件事太難了，我一個人不行。」

「我媽是對的。」

「我沒有自控力。」

「學習這件事太難了，我一個人不行。」

結果就是，家長們出于好心，卻做了阻礙孩子成長的事情。

我們需要放下自己的焦慮、不再對孩子大吼大叫、不做「直升機父母」，當我們能從那些育兒誤區中走出來，我們的孩子才能更好地成長。

那麼家長能做些什麼呢？真的什麼都不管了嗎？

讀書君在這裡有幾點建議給你：

把「學習的權利」還給孩子

把「學習的權利」還給孩子

如果我們一味地管教孩子，給孩子下命令，孩子就會以為學習是父母強加給他的。

但其實， 學習是孩子的權利。

可生活中有太多的父母，把明明是孩子的這份「權利」剝奪了。

我們習慣了操控，卻讓孩子喪失了學習的自主權，同時也找不到學習的樂趣。

可能很多家長會擔憂：「如果真的不管了，那孩子就真的不學了。」

確實，很可能家長一旦放手不管，孩子真的會幹脆不學了。但那是因為之前家長管控的太嚴，孩子根本沒有機會學會如何自我管理。

但是我們要讓孩子知道，學習是孩子自己的事情，我們能做的只是在一旁給予幫助。

這就意味著，我們要言行一致，不再去做「直升機父母」，寫作業也可以陪伴，但只是陪伴，而不是盯梢。

善于發現優點，用鼓勵替代打擊

善于發現優點，用鼓勵替代打擊

獲得過諾貝爾獎的心理學家，丹尼爾·卡尼曼曾說過：

改變一個人行為的最有效方法，不是批評和指責，而是發現他的優點。

改變一個人行為的最有效方法，不是批評和指責，而是發現他的優點。

一個星期日的晚上，女兒收拾書包，心情很低落，我問她怎麼了，她說「怕周一考生字不會。」說話間淚水便從她臉上落下來。

我心裡想的是：「周末這兩天你幹啥了，玩了兩天了，臨睡覺了才想起來明天考試啊？」

但是，我過去那些學習的經驗告訴我，孩子已經很傷心了，這個時候絕對不能打擊孩子。

我坐下來慢慢的對她說：

喔，你擔心自己考不好啊，不過媽媽發現，你身上的一個優點喲，你開始有上進心了！

喔，你擔心自己考不好啊，不過媽媽發現，你身上的一個優點喲，你開始有上進心了！

後來女兒擦乾眼淚，我陪她一起復習生字，第二天考試，她雖然沒有全寫上來，但是結果還算滿意。

試想如果當時我數落她一頓，她一定會更加傷心，這一點也不利于之後的復習。

孩子在感覺糟糕的時候，真的很容易走向自暴自棄。

就像《正面管教》中說的：

「感覺好，才能做得好」，只有當孩子處于良好的體驗中時，他的大腦才做好了吸收知識的準備。