☛曾經無話不談的孩子，越大越不願意和家長說話，往往是在溝通方面出了問題。

正確的溝通，不僅要關注到孩子的身心變化，更要積極地回應孩子的感受，這樣才能讓孩子如同小時候那樣，願意和我們家長說話。

很多家長都會抱怨自己的孩子長大了，卻不願意和大人說話。

看似問題出在孩子的身上，但實際上，根源往往出在家長的身上。

很多家長都把說教、嘮叨和指責當成了與孩子溝通的常態，卻沒有意識到這些方式並不是真正意義上的溝通。

如果我們忽略了孩子的真實感受，那麼，這種所謂的溝通通常是無效的，這只會使孩子變得越來越不願意和我們說話。

看似簡單的溝通，其實隱藏著很多的方法和技巧。

如果我們家長能掌握以下八種溝通方法，那麼，親子之間將會變得無話不談。

01 把孩子變成「自己人」

家長說話的方式和態度，決定了和孩子之間能否有一個高質量的溝通。

但我們常常發現，不少家長在溝通方式和態度上出了問題。

因為家長錯誤的說話方式和態度，就把孩子推向了自己的對立面：

「妳看看妳，整天做事磨磨蹭蹭的！」

「妳這不懂事的孩子，作業做錯了這麼多，簡直是要氣死我了！」

「妳怎麼老是這麼不爭氣，語文就不能考個滿分嗎？！」

……

諸如此類劈頭蓋腦的指責和命令，只會讓孩子膽戰心驚，哪還有膽量和心思和家長好好聊一聊。

此時，孩子要麼沉默是金，要麼和家長爭論一番。

要改變這種局面，解決辦法就只有一個：家長不要把孩子推向對立面，而是要拉一把孩子，把他變成「自己人」。

只有我們和孩子站在一起，·把孩子變成「自己人」，孩子才會把我們歸為同一類人，他們才會真正信賴我們，並且更容易接受我們所說的話。

這有一個小技巧：和孩子說話多用「我」或者「我們」。

我們不妨試試看，確實很有效。

02 學著換位思考

當孩子出現問題時，我們常常忍不住要罵他、吼他。

可事實上，孩子錯誤行為的背後，可能有我們家長未曾了解的苦衷。

比如，我們認為孩子是在故意磨蹭，但真相可能是孩子確實是沒有時間概念，家長認為5分鐘時間很短，孩子卻對5分鐘時間完全沒有概念。

當我們學會換位思考，站在孩子的視角去看待問題的時候，就會發現以前未曾了解的孩子的世界。

認真傾聽、無條件接納和共情等，都是拉近我們與孩子心理距離的「利器」。

讓孩子充分感受到我們家長的愛、尊重和信任，這樣的溝通才是行之有效的。

03 在和孩子溝通前，不妨先說幾句「題外話」

家長和孩子談論的話題似乎永遠都是聊學習、談成績、講道理。比如：

「今天作業寫完了嗎？」

「妳這次期末考有沒有進入班上前三？」

「妳要好好學習啊，妳看看我們小區的某某某，這次考試又考了全班第一！」

……

這些看起來很有用、但目的性、功利性都太強的話題，只會讓孩子感到窒息。

如果這些話題在溝通中占據主角，相信用不了多久的時間，孩子就不願意和我們家長聊了。

我們和孩子談話，與其板著面孔只談嚴肅的話題，不如採取迂迴戰術，先和孩子閑聊幾句「題外話」，比如：

學校最近有什麼新鮮事啊？

同學間有什麼有趣的事情發生啊？

妳最近心情怎麼樣？

……

這些「題外話」，其實可以起到緩沖的作用，避免孩子反感，為接下來順利溝通做好鋪墊。

04 運用「表揚-批評-表揚」三步驟，讓批評聽上去更悅耳

不少家長喜歡用言語打擊孩子，比如說「妳怎麼這麼笨啊！」「怎麼生了妳這個沒用的東西！」之類的話。

我們批評孩子並不是目的，這只不過是我們家長的教育手段之一。

想要讓孩子更愉快地接受批評，我們可以運用「表揚-批評-表揚」三步驟，讓批評聽上去更悅耳一些。

簡單來說，就是把批評的內容夾到兩個表揚的內容中進行——表揚-批評-表揚。

第一步，先賞識和肯定孩子的優點；

第二步，對孩子委婉地提出具體的批評和中肯的建議；

第三步，對孩子表達出一種期待和信任。

在這里要囉嗦兩句。我們家長一定要牢記，批評的本質是為了引導和教育孩子，而不是為了貶低和恐嚇孩子。

只有讓孩子知道，任何事情包括犯了錯誤，只要願意去糾正，都不會影響到家長愛他。

要讓孩子相信他只要付出努力，再加上家長給予的支持與愛，他就真的可以變得更好。

只有這樣，孩子才會去自省，並積極地去做出自我改變。

05 借用他人的看法來增強說服力

墻內開花墻外香。家長說的話孩子不一定會聽，但孩子卻往往在意同學、老師對自己的看法。

所以，當我們察覺孩子聽不進去自己的話時，不妨轉述第三人的話，可以幫我們增強說服力。

「聽老師說妳這個學期非常努力！」

「聽同學說妳在學校表現得非常棒，妳真是我們全家的驕傲！」

「聽鄰居張阿姨說妳最近變得特別懂事了！」

……

這種來自他人的看法，更容易讓孩子

06 做一個真誠的傾聽者

孩子在與家長溝通時，最期待的其實就是希望得到自己想要的回應。

很顯然，家長每一次的敷衍和忽視，都是在拉開與孩子之間的心理距離。

這樣的場景如果持續上演，孩子和家長可能就真的無話可說了。

想要孩子信任和親近我們，和我們有說不完的心裡話，那我們要先平視孩子的眼睛，做一個真誠的傾聽者。

我們更要放下自己已有的想法和判斷，不急于去評價和隨意否定孩子，而是積極地回應孩子：

「妳這想法我很感興趣……」