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愛哭的孩子沒安全感?答案恰恰相反……

li李 2022/11/09

最近,抖音上刷到個視訊,名為 「愛哭的孩子」

鏡頭里,三歲的浩浩,總是在哭鬧。

在人來人往的街道,浩浩想讓媽媽抱,媽媽推開他,他哭了起來;

早上,媽媽叫浩浩起床,浩浩沒起來,媽媽將他扔在地上,他哭了起來。

對著「愛哭」的浩浩,媽媽嚴厲的呵斥道「早上哭,中午哭,晚上哭,能不能不哭?」

媽媽從來不問原因,也不回應孩子的感受,要的就是快、迅速阻止孩子的哭聲。

仿佛哭就是多大的錯處,必須立刻制止才行。

可是,沒有無緣無故的哭泣, 所有眼淚的背后,都有需求,都有感受。

孩子哭有很多原因,餓了會哭,痛了會哭,難過會哭,傷心會哭。

哭是他們情緒的表達,也是比語言更直觀的傾訴。

當你逼著孩子強行咽下淚水的時候,不僅強行堵塞了他們表達自我的出口,也無形中奠定了孩子 敏感、自卑、沒安全感的性格底色。

《被忽視的孩子:如何克服童年的情感忽視》一書中認為:「孩子的情緒就像流動的水,源頭是他的內心。

如果在水前設置了障礙,水要麼繞過障礙,改變流動方向;要麼,只好回流到源頭,這也意味著孩子將情緒加諸自身,傷害自己。」

01

不被允許的哭聲背后,是父母在破壞孩子的安全感

有次家庭聚會,孩子的幼兒園同學楊寶,玩的時候腿不小心磕破了。

這時,其他的小朋友都圍過來,楊寶一下就慌了,于是坐在地上哭鬧起來。

正在聊天的楊寶媽看到,第一反應不是安慰,而是嚇唬孩子「快把眼淚憋回去,男孩子哭多丟人啊!再哭,回家就揍你!」

這招明顯見效,楊寶立馬停止哭泣,乖乖的站起來,楊寶媽瞬間露出了笑容。

她得意的跟我們說「看吧,孩子不能慣,要是每次一哭就哄,慢慢會變成熊孩子。」

在楊寶媽看來,聽話懂事,不輕易掉眼淚的孩子,才是好孩子,才能證明她教育有方,媽媽當得夠格。

可她沒有注意到的是, 停止了哭泣的楊寶,全然沒有了之前的無憂無慮。

而是戰戰兢兢怵在那里,哪怕有小伙伴拉他一起玩,他也是 神情緊張焦慮,一直望向媽媽這里, 生怕再被指責批評。

英國心理學家溫尼科特,提出過心理學概念— 「抱持」,是指「母親能滿足嬰兒早期的各種生理需要。」

簡單理解,嬰兒早期需要養育者一直的「抱持」,這里包括身心兩個方面。

生理層面,渴了有人給水喝,餓了有人給飯吃,哭了有人給抱抱;

精神層面,難過時有人給安慰,受挫時有人給鼓勵,迷茫時有人給指引……

就這樣, 在父母無條件的支持和鼓勵下,孩子才能感受到安全感,才能信心十足的長大。

而沒有被「抱持」長大的孩子,就會心里無底,身后無人,腳下放空。

感覺世界是不安全的,內在是不穩定的,幸福是患得患失的。

當孩子遇到挫折,用哭泣向父母尋求幫助時,是希望他們能夠 接住自己的情緒,給予自己力量。

但是,如果這時被父母狠狠的否定和拒絕,慢慢的,就會造成孩子的自尊心受損。

讓他們不再把父母當成自己的安全島,內心真實的想法和情緒也再不愿意父母吐露。

正如看到的一句話「 童年最大的不幸,就是幼無所依,心無所靠!」

02

孩子哭不出來,就只能把眼淚咽下去

很多時候, 孩子的哭,不僅是一種情緒的宣泄方式,還是向父母的求助。

有的孩子哭出來,得到了安慰,那麼,下次再出現負面情緒,他們就會用哭來尋求解答。

而有的孩子哭出來,得到的卻是指責和懲罰,于是他們不敢再哭,偷偷隱藏了所有情緒。

情緒是一種能量,你可以強行壓制,但它卻不會自動消失。

負面情緒長期不被允許和體諒的孩子,時間長了,內心就會極度缺乏安全感。

而缺乏安全感的小孩,通常有兩種表現: 一種是對外攻擊他人,保護自己;另一種是對內攻擊自己,變得膽小怯懦。

電影《Boys Don‘t Cry》里,男孩的父母教育方式,就是不能哭,要陽光,要勇敢。

媽媽面對男孩的哭泣時,老生常談的說辭「我要你再勇敢點!」「做個大男孩好嗎?」

可是,不哭的孩子,真的就會變得懂事聽話嗎?

影片的結尾給出了答案, 男孩的確停止了哭聲,卻將壓抑的情緒轉向了他人。

男孩不斷出現攻擊行為,對這個世界抱有一種憤怒和敵意。

還有種情況,孩子本該揮灑的眼淚,本該發泄出來的委屈,全都變成了自我攻擊的刀子。

他們要懂事,他們不敢傷害別人,那就只能傷害自己。

西安有個六年級女孩,因為被質疑偷竊,毅然決然從20層高樓一躍而下。

在大家的描述中,這個女孩成績優異,品學兼優,是傳說中別人家的孩子。

可原本應該無憂無慮的女孩,卻在遺書中寫道:「家不是依靠,而是用假笑應對的場合……」

對她來說,真實的情緒已經不再重要。

即使在家里,面對最親近的人,她也無法說出內心的不安、難過和不快樂。

心理學家Dr.Jonice Webb認為: 「童年期的情感忽視,會造成孩子的低自尊與自卑,沒有歸屬感,沒有安全感,甚至陷入抑郁。」

所以,那些會哭、敢哭,能大膽跟父母表達情緒的孩子,是正常的表現。

相反的,那些覺得哭泣無用,行為表現極端的孩子,則更應該引起重視。

因為那些不會自動消失的負面情緒,很可能在不知不覺中,已經內化成為一種自我傷害。

03

敢于表達情緒,是父母給孩子的安全感

在孩子幼年的時候,作為養育者的父母,對孩子安全感的構建,起著至關重要的作用。

之前,有個寶媽向我咨詢,說她的寶寶太沒有安全感,她出去一會兒都不行,哪怕去去就回,寶寶再看到她時,肯定又會大哭大鬧。

她覺得,朋友的寶寶表現就很好,能獨自玩耍,不會焦慮難過,等到父母回來,也不會有任何情緒波動。

我跟這位寶媽說,你大錯特錯啦, 你的孩子要比你朋友的孩子,更有安全感。

發展心理學家約翰•鮑比認為: 「在早期的成長中,‘哭’能在爸媽和孩子間引發依戀情緒。」

當孩子哭泣的時候,被父母及時回應;

當孩子有情感需求,被父母及時滿足。

那麼,他們與父母的情感聯系就會更緊密,與父母的依附關系更健康,內心會更有安全感。

而看起來對分離不焦慮的孩子,實際上是對父母和周遭環境不信任,讓他們習慣于用回避作為一種自我防御機制。

所以,允許孩子哭,允許他們表達情緒,孩子才會更有安全感。

那麼,作為父母的我們應該如何引導孩子呢?

1.接納孩子的情緒

在孩子發泄情緒,不停哭鬧的時候, 不要試圖用更大的脾氣壓制孩子,這樣只會適得其反。

當你能平 靜溫和的陪在孩子身邊,和顏悅色的安撫他們的情緒,你會發現,孩子其實會很快平靜下來。

并且,孩子在這個過程中, 會覺得自己被世界接納,安全感滿溢。

2.找到哭泣背后的不安

生活中我們發現,你越哄,孩子哭的越厲害。

甚至全家總動員,孩子也無法被安撫。

這背后的原因是,孩子的感受沒有被看見,我們的安慰只是為了讓孩子停止哭泣。

而真正的安慰,是看到孩子的感受和需求。

他們此刻是挫敗,恐懼,渴望,還是悲傷等等。

并不是要無限滿足孩子的行為,而是 無條件接納他們的感受。

3.引導孩子用其他情緒宣泄法

父母還可以幫助孩子找到排解和疏導情緒的其他方式。

比如,陪伴孩子,借助做游戲、畫畫、捶打枕頭、對天空大喊等方式,將負面情緒宣泄出去。

當情緒和需求被看到和滿足,孩子自然就不會再用哭鬧博取關注。

04

當孩子宣泄完情緒,剩下就只有無憂無慮

父母真正的愛孩子,是 把孩子哭泣的權利還給他們,讓他們真實的表達自己,自在的宣泄情緒。

在憂傷被滿足和解救的過程中,孩子相信自己被愛穩穩接住,無論發生什麼,都一直被關注和保護。

精神層面得到滿足的孩子,內心的安全感更足,長大后抗挫能力更強,情緒更穩定,更能夠積極樂觀的看待生活。

小時候允許孩子放聲哭,長大后他們才能放肆笑!

我們給孩子最寶貴的財富,不是錢財物質,而是讓他們能夠自信、自愛、自我接納。

無論發生什麼,都能感覺 「世界和我愛著你」!


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