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《原來,懂比愛更重要》:放過自己,學會接納和認同,少一些作繭自縛

delightW11 2023/01/24

無論何時,愛都是人類永恒的命題。但想要準確地表達自己的愛,還需要理解作為橋梁。很多時候就是因為誤解,造成了愛的錯位。

父母拼命付出,孩子卻覺得生活被控制,只想遠離家庭、還有婆媳之間看不到硝煙的戰爭等,這都是「不理解」造成的。

在《原來,懂比愛更重要》這本書中,作者叢非從探討并試圖解決以上的問題,作為心理咨詢師的他從心理學的角度將理解分為四種類型:懂朋友、懂愛人、懂孩子以及懂自己。

在作者看來,理解的本質就是共情能力,重要的不是學會溝通,而是如何解決各種關系中的沖突。在書中,作者根據自己多年來的經驗,整理了一整套的方法技巧,可以幫助我們更好地處理好親密關系中的問題。

接下來,就讓我們一起走進書中,去尋找關于「理解與愛」的答案。

01

懂他人,換個角度看問題

每個人都期待被別人理解,這似乎是人類的本能。

作者指出,這背后其實是我們對于「絕對關注」的渴望。

可當妳想要被理解的時候,對方也在期待妳的理解。 不論是同事之間,還是朋友親人之間,都是如此。

所以不如跳出「等待他人懂得」的圈子,主動去了解他人。而當對方的需求被滿足時,他也會走向妳,試著去理解妳的生活和想法。

如果碰到的人,與我們的價值觀和想法相似,做到理解和共情或許比較簡單。

但生活中,時常會有很多我們看不慣的人出現。尤其是在工作中,員工與領導之間,存在著一定的等級關系,作為弱者的我們,嘴上難免要抱怨幾句。

作者指出,抱怨是一種情緒化的行為,永遠解決不了問題,也無法改變對方,只會讓雙方的關系惡化。同事領導之間是這樣,朋友之間更是如此。

作者在書中寫道,除了對抗之外,我們還有其他的做法可以選擇。

看到他的優點,并向他學習,就是其中一種選擇。

每個人身上都有優點和缺點,我們不能因為別人身上有缺點,就忽略了他們身上還有很多值得學習的優點。

至于別人的缺點,則是一種警示,使我們時刻保持清醒,不要成為自己最討厭的那一種人。

就算不去學習優點,我們也可以通過別人的缺點成長自己。別人身上有缺點,妳感覺忍受不了。是不是所有人都忍受不了呢?可妳看到他還是有很多朋友啊。

更值得反思的是:為什麼我會討厭和厭煩這樣的人?

在追問的同時,自己身上的問題也隨之暴露:我們只不過想借「討厭」的情緒,讓對方改變,以此滿足自己的控制欲。

想明白這些問題之后,我們的心也會更加寬廣,反而更容易看到別人身上的優點,會突然發現:其實他也蠻好的耶!

最重要的是,學會換個角度來思考問題。正如孔子所說:「見賢思齊焉,見不賢而內自省也。」

02

懂愛人,生活才會更和諧

比起朋友陌生人的懂得,愛人之間中的「懂得」顯得更加重要。因為親密關系中常常期待著愛與被愛,而真正讓愛平穩傳遞的,是理解。

但不管哪一對夫妻之間,都或多或少地存在一些沖突和矛盾。家和萬事興,變成了一種奢望。

到底誰做飯,誰洗碗?先去買衣服,還是看電影?過年了,親戚家小孩壓歲錢要包多少?每一個問題,都可能成為爭吵的源頭。有時沖突不斷地被延伸和擴大,甚至會鬧到失婚的地步。

明明親密關系開始時,兩個人熱情相愛,為什麼結婚之后,會有那麼大的變化呢?

作者在書中剖析了親密關系產生沖突的幾點原因。

觀點的差異是其一,這是由不同的生活環境決定的。

責任的逃避,是第二個重要的原因。

比如孩子又沒考好,丈夫會抱怨妻子寵壞了孩子。

每當沖突發生時,大家都會忙不迭地找到一個犯錯的人,如此一來,另一方就可以心安理得的發泄不滿。

安全感的匱乏是其三。

「他到底愛不愛我」,如何確認「愛的在場」,一向是親密關系中最大的難題。

沖突是難免的,但總有些夫妻越吵越甜蜜,關系更穩固。因為他們善于將沖突轉化為資源,在沖突中不斷磨合,彼此成長。

在書中,作者提出了解決沖突的幾個關鍵:

首先,男女雙方要意識到親密關系里的「我們」是一個共同體。

很多沖突發生的本質就是只看到了「自己」的利益,而忽略了夫妻其實是一體的。

如果能夠看到「我們」,意識到:傷害了妳,我也會受到損害,那麼沖突就會少很多。

其次是學會將人和事進行區分。

每次吵架時,為了增加自己的底氣,有時我們會無意識地上升到人格層面。

和諧的夫妻關系,應該要將人和事分開來。一點小事沒做好,并不意味著整個人生都是失敗的。處理的方式可以是:這件事妳做錯了,但我依然愛妳。

最后,相互學習也很重要。

當妻子想去看電影,而丈夫想去看足球賽時,與其想著讓對方順從自己,倒不如試著去了解他的世界。

當妳走向對方的領域時,不僅豐富了自己的學識,也產生了更多的共同話題,關系也就更親密了。

在親密關系里,差異是永遠都無法消除的。 想要家庭和諧,最重要的還是理解對方的世界,用溫和一些的方式處理好沖突。

03

懂孩子,去聽聽他的聲音

關于如何教育孩子,一直是許多父母苦苦思索的難題。

傳統父母們認為,盡可能的給孩子提供最好的條件,就是對他們的好。

而作者指出,我們百般討好孩子,關心他們的吃飯、睡覺、身體,方方面面無微不至,把自己認為好的東西,強行塞給孩子并要求他們接受。

我們自以為履行了做父母的職責,卻忘記停下來問問孩子: 妳想要什麼?

這種關懷,顯然忽略了最基本的尊重和理解,沒有人會喜歡被強迫。尤其在這個注重個人價值的時代,孩子們更渴望發出自己的聲音。

所以很多孩子長大后,紛紛離開了家庭,完成了對父母的反叛。

除了過度的關懷之外,過于沉重的期待,也是中國家長最常見的心態。

我們打著「為孩子好」的旗幟,要求孩子按照既定的路線成長。縱使孩子想要反抗,也會被一句「我吃過的鹽比走過的路還要多,以后妳就會感謝我了」打回原形。

在父母的規訓下,很多孩子長大后,找不到存在感。從小到大,他們只學會了一件事,聽父母的話,做他們覺得對的事情。小到讀什麼樣的書,大到選擇什麼職業、找什麼樣的對象等等。

而他們真正喜歡什麼,想要什麼樣的生活,可能很難想明白。這樣的日子或許優渥,卻失去了熱情。

存在感的缺失是一方面,另一方面還有安全感的不足和價值感的匱乏。在父母的期待面前,孩子會覺得父母之所以愛我,是因為我實現了他們的期待。一旦我沒有完成,爸爸媽媽可能就不愛我了。久而久之,就會覺得心里很沒有安全感。

要是家長的期待過高,孩子始終無法完成。他們心里就會產生挫敗感,感覺自己很沒用,丟失了面對困難的勇氣。

無論是過度的關懷,還是對孩子的高期待,都是不尊重孩子個性的體現。

想要真正地愛孩子,唯有將他們當作獨立的個體,適當地放手。 要相信,沒有父母的庇護,孩子們也能過得很好。

寫在最后

理解的核心,是寬容

以上,就是整本書的精華內容。

我們永遠無法真正地理解他人,沖突和矛盾是無法避免的。只能盡量地減少誤解,不論是對于他人還是自己,和諧相處的最重要的一點永遠是寬容。

詩人沛慈曾說:「人們應該彼此容忍:每一個人都有弱點,在他最薄弱的方面,每一個人都能被切割搗碎。」

每個人都過得不容易,在不觸及底線的情況下,盡可能地不去譴責或者壓制「異己」和「歧見」,生活才會更加美好。

對別人寬容,對自己更要寬容。放過自己,學會接納和認同,少一些作繭自縛。

人生漫漫,愿我們都能對生活滿懷寬容和善意。


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