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逼孩子道歉也是一種殘忍,父母必看

li李 2022/11/12

你小時候有沒有這樣的經歷,當你和其他孩子發生沖突時,父母總是第一時間讓你道歉,甚至會不分青紅皂白地把你罵一頓,嚴重時還會打你一頓。

直到自己眼淚模糊地說:「對不起,我錯了」,父母才會一邊數落自己,一邊帶著自己回家。

我鄰居家的孩子,小時候就是這麼過來的,無論是他打了別人,還是別人打了他。他爸爸總是第一時間讓他道歉,從來不問他為什麼,到底是怎麼回事,甚至還會當著對方父母的面把他給打一頓。

漸漸的,他受了欺負也不敢跟爸媽講,發生的任何事都不告訴家長,尤其是在青春期的時候,變成了一個敏感又內向的人。

對于知錯或表達歉意來說,說一句「對不起」真的有這麼重要嗎?

硬逼孩子道歉時,我們究竟是為了糾正孩子,還是為了大人的面子?

硬逼孩子道歉有哪些隱藏的危害呢?

01 激起孩子的防御機制

通常孩子在意識到自己錯誤的瞬間,就會處于一種壓力情境下,此時會自動激活心理中的應激防御機制。

如果此時父母是嚴厲的、強制性的,更容易激發孩子豎起防御的堡壘。他們常常因為害怕而選擇逃避,甚至是撒謊、發脾氣。

02 「逼」孩子成為一個壞孩子

當家長第一時間讓孩子道歉的時候,在孩子看來,自己就是被父母當成了壞孩子。

這種負面暗示也會讓孩子的自我評價變低,久而久之,孩子不但沒有認識到如何正確道歉,還會和父母之間產生隔閡,內心委屈,與父母的關系也會越來越差。

更有個性稍強的孩子會覺得,既然父母認為我是「壞孩子」那我就去做「壞孩子」。

03 道歉和自尊掛鉤

當孩子犯錯時,我們總是著急地推孩子出來道歉, 因為這在一定程度上可以安撫別人,更能安撫自己。

仿佛這就表明了自己的孩子是有教養的,表明自己是有在管教孩子的,自己的教育是優秀的!

但這對孩子來說是非常殘忍的,因為我們在硬逼孩子道歉的那一刻,就站在了孩子的對立面,尤其是做錯事情后的當眾道歉本來就帶著羞恥感。

需要孩子放下自尊來爭取對方原諒,對于自尊心強的孩子,哪怕他心里很愧疚,也抹不開面去道歉。

大人都如此,又何必強求孩子呢?

孩子犯錯后應該怎麼辦?

PART01理性判斷錯誤

作為家長首先要理性的判斷孩子是否真的犯錯了,這里不是讓孩子逃避責任。

而是在處理未成年糾紛中,孩子往往不能還原事情真相,導致誤判現象時有發生 而父母的支持則會給予孩子受用一生的底氣和自信。

重慶沙坪壩區一個10歲的孩子,現場監控顯示他「疑似」劃傷奧迪車,父親被迫承擔3000元修理費,一般的家庭都會選擇認栽,胖揍一頓結束。

但這位父親,將孩子的悶悶不樂看在眼里,耐心地拷貝40多個G的監控錄像,花了大量時間去調查,就是因為兒子一句「爸爸你聽我解釋,我真的是被冤枉的」。

最終在認真負責的警官的協助下,還了孩子一個清白。有些人不理解,這樣大費周章究竟值不值得?

當然值得,而且無比值得,如果一開始父親面對「鐵證」逼迫孩子道歉,被冤枉后內心的無助和恐慌將影響孩子一生。

父親的支持,是家庭給予孩子最大的底氣,因為他值得被相信。

PART02樹立正確的是非觀

什麼可以做,什麼不可以做?什麼是對的,什麼是錯的?這是讓孩子不犯錯誤的基本前提。所以犯錯后的管教重點,應該放在幫他明白規則、樹立規矩上。

我們常說,知錯能改,善莫大焉。給孩子一點時間,把道歉的過程還給孩子。

PART03教孩子學會換位思考

犯錯后,站在對方立場上的真誠反省,對自己的行為做彌補,去承擔責任,才是道歉的內核,這些都比一句不情不愿的「我錯了」重要得多。

近日有位媽媽在家刷短視訊,無意間看到一個同城視訊。視訊中,一台藍色的轎車停在車位里,車子的后視鏡縫里夾著一塊棕色的布條。

拍攝者一邊取出布條,一邊在視訊里詢問:」不知道是哪位鄰居往這邊走,把「袖口」掛在車上了。」

這位媽媽一看,這個袖口不正是自己小兒子的嗎?于是她在視訊下方留言:

「不好意思,是我兒子撞到了你的后視鏡,鏡子有問題的話,可以來找我。」

一般情況下,憤怒的家長會把孩子揍一頓解解氣然后讓孩子去道歉。

但是這位媽媽并沒有打罵孩子,而是選擇帶著孩子上門道歉。

車主最后原諒了孩子并表示:「沒事,不用放在心上。」

我由衷地欣賞這位母親的行為,潤物無聲,父母的一言一行才是孩子最好的教科書。

面對已經出現的錯誤,不回避不逃避主動承擔責任,讓孩子身體力行地意識到自己的行為造成的危害,這樣比逼著道歉更有意義。

PART04為自己的行為承擔責任

很多孩子之所以不愿意第一時間道歉,除了孩子本身沒有犯錯這種情況,另一種情況就是孩子做錯了,但是不知道自己錯在哪里。

一個人真的意識到自己的行為對別人造成傷害,從而心生愧疚,他一定會力所能及的去彌補。

比如:不小心撞倒別人,會幫忙撿起對方的物品,若受傷會帶對方去包扎。

弄壞別人物品會主動賠償。

打碎了東西,讓孩子自己收拾等。

如果犯錯后,我們只是引導孩子鸚鵡學舌地說一句「對不起」,而不讓孩子理解我為什麼不能再做這樣的事。

那無論你講再多的大道理,讓孩子說多少次對不起,下次還會是一樣的結局。

最終孩子變成認錯態度端正,但卻屢教不改的「熊孩子」。

我們需要培養的是一個犯錯了會站在對方立場上反思,想辦法解決問題,更會承擔責任的孩子。

而不是一個遇到事只會輕飄飄的說一句「對不起,我不是故意的」的人。


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