最近有一個詞特別火：向下兼容。
當你發現和一個人聊天感覺特別舒服，那并不意味著他是你的知己，很有可能只是對方在「向下兼容」，因為他的情商和智商都遠遠高于你，所以你拋的梗他都能夠接住，那些只可意會不可言傳的念頭，也能被他們很好地形容出來。
用古話來說，就是「聽君一席話，勝讀十年書」，他們能夠包容不如自己的人，不輕視、不嘲笑他人的無知，將體面和優越留給他人，并以平等尊重的方式來表達自己的觀點和看法。
兼容，來源于他們的自信，更規束了他們的行為。
而生活中那些瞧不起你的人，卻總是「這樣」和你說話，多留意就能發現。
「喂，把你這個東西借我用一下！」
「去幫我倒杯水。」
這些人既不是你的領導，也不是家里的長輩，有的甚至連朋友都算不上，只是平時有過交集，但在和你說話的時候，他們總是習慣帶著命令的口氣。
愛用命令的口氣和別人說話的人，往往控制欲很強，他們享受那種掌握，甚至是碾壓別人的感覺，而在他們心里，「能被掌握、碾壓」的人，都是他們打心底瞧不起的人。
無論他們怎麼掩飾，面色怎麼和藹，你都能嗅到他們身上的火藥味，話中總帶著蔑視的攻擊性，表面上只是隨口的一句話，實際上卻是他們在宣泄內心想要「施暴」的情緒。
在人與人的交往中，真正好的關系，從來都是平等的。
就像孟德斯鳩所說的那樣：「人生而平等，根本沒有高低貴賤之分。我們沒有權利借后天的給予對別人頤指氣使，也沒有理由為后天的際遇而自怨自哀。在人之上，要視別人為人，在人之下，要視自己為人，這是做人的一種基本姿態，也是為人的原則之一。
」倘若你的身邊有這樣的人，不要為他找借口，認為「命令語氣」只是因為對方性格太直，更不要軟弱退讓，想著退一步海闊天空，你的縱容，只會成為他們變本加厲的理由，保持陌生人的距離就好。
總是帶著優越感的人是真的優越嗎？答案是否定的。
這樣的人常常有一堆奇怪的邏輯：因為不懂，所以是對方說錯了；因為沒見過，所以指責對方撒謊；因為不怕對方，所以是對方怕他……
越是沒有能力，就越覺得自己什麼都能干，越是半知半解，就越擅長夸夸其談，越是一無所知，就越喜歡「指點江山」。
在這類人眼中，他們就是最厲害，站在最頂端的人，所以他們瞧不起所有人，也學不會尊重任何人，可自命不凡，不等于他們真的很優秀。
真正優秀的人，從不把優越感掛在嘴邊，他們教會你一些東西，卻不讓你覺得自己是個笨蛋；他們指出了你需要注意的問題，卻不會讓你覺得難堪；他們有隨時驕傲的資本，但卻處處謙遜，他們有故事，卻不會高談闊論。
就像亦舒所說的那樣，「內心真正富足的人，從不炫耀擁有的一切，他不告訴別人讀過什麼書，開過什麼車，去過什麼地方，有多少件衣裳，買過什麼珠寶，因為他們沒有自卑感。」
而當你的身邊有這樣的朋友時，請不要因為他們口中的「優越」，而懷疑自己，陷入自證的陷阱——你或許說得對，但我不想聽，然后默默走開。
生活中有這樣一類人，他們專挑人的不好來開玩笑，然后又會補上一句：你不要當真。
每當我們碰到這樣的人都會進退兩難，較真吧，顯得我們心眼小，不較真吧，心里又不舒服，于是我們只能假笑帶過。
但這真的只是開玩笑嗎？答案是否定的。
開玩笑來貶低他人的本質，就是借玩笑之名，突破對方的心理防衛機制，行宰制性快感的惡行，用簡單一點的話來說，就是用陰陽怪氣的方式來表達對對方的不屑。
要知道，所有的玩笑，都是潛意識真實的流露。
他們打著「開玩笑」的名義來貶低你，一遍遍表達對你的瞧不起，又一步步地打擊你的自尊心，而這其中最可怕的不是傷害，而是你不能回擊，一旦你作出反擊，他們只會給你貼上「小氣敏感」
、「玻璃心」的標簽，進一步貶低，甚至拉動身邊人來加入這場暴行。當你身邊有這樣的朋友時，除了遠離，你還需要硬氣起來：直接告訴對方你心里的真實感受，然后明確表示不喜歡這種玩笑，最后再強調這種玩笑會傷害到自己。
除了防人，我們也需要自查自省。
《大亨小傳》中寫道，「如果你想要批評任何人的時候，你就記住，這個世界所有的人，并不是個個都有過你的那些優越條件。」
一個農夫來到城市不懂交通規則，他不是蠢，他只是不太理解，一個城里人到鄉下分不清麥子和稻子，他也不是蠢，他只是不夠了解。 人與人的相處之道，應該是建立在尊重理解之上的，任何凌駕于平等之上的瞧不起，都是眼界的狹隘，心態上的偏見。
著急展示自己的學問見識，這種行為的本質并非是分享，而是炫耀和貶低，換而言之，就是優秀，但不夠優秀，成功，但不足夠成功，自信而又自卑。
真正優秀的人從來不會去打擊身邊的任何人，他們只會越來越專注自己，提升自己，不會試圖與所有人共情以獲取尊重，也不會隨意點評別人的人生以迎來掌聲，他們的目標是試圖克服困難，而不是凌駕于困難之上，用虛假的優越感來麻痹自己。
想要成為優秀的人，首先要做的就是丟棄這種虛假，扎根于現實，腳踏實地的提升自己，正所謂不自見故明，不自矜故長，望周知。
END
